Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 528.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Имея один маркер, можно изрисовать  всё, кроме этого маркера.  Имея два маркера - можно изрисовать вообще всё!

 

 

Конец начала середины первой половины XIX века.

 

 

Молодым везде у нас - туда им и дорога...

 

 

Труд  сделал  из  обезьяны  человека.  Муравей тоже трудился - но  пути Господни неисповедимы...

 

 



      
               

- Доктор, зубная боль не даёт мне спать всю ночь! Что делать?

- Найдите себе ночную работу...

 


  

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и всё время держите рот закрытым...

 


  

- Пациент, у Вас рот открыт!

- Я знаю, я его сам открыл...

 


  

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично, конечно...

 


 

- Скажите, а Вы пользовались презервативом во время своего последнего полового акта?

- Доктор, что-то мне очень не понравилась ваша интонация в слове «последнего»… 

 


  

На экзамене по физиологии у девушки спрашивают:

- Где у человека находится вестибулярный аппарат?

- На теле...

- Где на теле? - изумлённо переспрашивает профессор.

Девушка указывает на грудь.

- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!!

- На поворотах заносит… 

 


  

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:

- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц...

- Хорошо, дорогая - зарезервируй мне два раза, пожалуйста...

 


  

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчёт. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чьё-то окно - слышится дикий женский визг.

Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:

«Тампакс – конверсия! С точностью до миллиметра!»

 


  

В коммуналке...

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: «Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же...» ну и т. п.

Гомон стоит несусветный...

В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:

- Ну прямо, блин, «Форт Буайяр»...

 


  

Новости сексуальной жизни.

Новая поза: Вы снизу - государство сверху.

Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

 


  

Разговор двух заик:

- Иди... Иди... Идиот!

- Приду... приду... придурок!

 


  

- Почему лётчики бывают лысые и седые?

-???

- Лысые – потому что в лётные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться - и от перенапряжения лысеют...

- А седые?

- А седые оттого, что с лысыми летают...

 


  

- Куда ты спешишь?

- На почту, пока не закрыли...

- Письмо отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку...

 


  

Три стадии любви:

1. Ручка в ручку.

2. Штучка в ручку.

3. Штучка в штучку.

 

 


  

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ АМЕРИКАНЦА.

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить - как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

17 ПРИЗНАКОВ РАЗВЕДЁННОГО МУЖЧИНЫ:

 

1) Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

 

2) Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

 

3) Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.

 

4) Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идёт трансляция.

 

5) Он сам себе пишет записки – где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».

 

6) Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.

 

7) Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

 

8) Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

 

9) По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

 

10) Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовёт их по именам...

 

11) У него три поганых ведра и всё полные. Вернее, у него три ведра и всё поганые.

 

12) Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

 

13) Раз в неделю он переворачивает простыню.

 

14) Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

 

15) Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.

 

16) Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.

 

17) Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!

 

 

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное