Имея один маркер, можно
изрисоватьвсё, кроме этого
маркера.Имея два маркера - можно
изрисовать вообще всё!
Конец начала середины
первой половины XIX века.
Молодым везде у нас - туда
им и дорога...
Трудсделализобезьянычеловека.Муравей тоже трудился - нопути Господни
неисповедимы...
- Доктор, зубная
боль не даёт мне спать всю ночь! Что
делать?
- Найдите себе
ночную работу...
- Доктор, как
сохранить зубы?
- Чистите после еды
и всё время держите рот закрытым...
- Пациент, у Вас рот
открыт!
- Я знаю, я его сам
открыл...
Дантист - человек,
который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично,
конечно...
- Скажите, а Вы
пользовались презервативом во время своего последнего полового
акта?
- Доктор, что-то мне
очень не понравилась ваша интонация в слове «последнего»…
На экзамене по
физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека
находится вестибулярный аппарат?
- На
теле...
- Где на теле? -
изумлённо переспрашивает профессор.
Девушка указывает на
грудь.
- Почему вы
считаете, что вестибулярный аппарат именно
здесь?!!
- На поворотах
заносит…
Жена приходит от
гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач
прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в
месяц...
- Хорошо, дорогая -
зарезервируй мне два раза,
пожалуйста...
Тайга. Снега. Стоит
ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчёт. Ракета взлетает. Орбита.
Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка
проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чьё-то окно -
слышится дикий женский визг.
Офицер с ласковым и
заботливым лицом поворачивается к
зрителям:
«Тампакс –
конверсия! С точностью до
миллиметра!»
В коммуналке...
Маленькая девочка
заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце
концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать
типа: «Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там,
да быстрее же...» ну и т. п.
Гомон стоит
несусветный...
В это время сзади к
орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе,
говорит:
- Ну прямо, блин,
«Форт Буайяр»...
Новости сексуальной
жизни.
Новая поза: Вы снизу
- государство сверху.
Одной рукой оно
ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас
штаны...
Разговор двух
заик:
- Иди... Иди...
Идиот!
- Приду... приду...
придурок!
- Почему лётчики
бывают лысые и седые?
-???
- Лысые – потому что
в лётные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться
- и от перенапряжения лысеют...
- А
седые?
- А седые оттого,
что с лысыми летают...
- Куда ты
спешишь?
- На почту, пока не
закрыли...
- Письмо
отправить?
- Нет, надо набрать
чернил в авторучку...
Три стадии
любви:
1. Ручка в
ручку.
2. Штучка в
ручку.
3. Штучка в
штучку.
ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ
АМЕРИКАНЦА.
1. Он гордится тем,
что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в
Ираке.
2. Он платит
собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую
зарплату.
3. Он переспал со
своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет
похудеть, но не знает, у кого спросить -
как.
5. Даже в туалете он
пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость
озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное
разбирательство.
7. Через всю его
жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно
следит за уровнем холестерина на
этикетке.
9. В последний
момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут
титры.