Влюблённый в себя
пользуется взаимностью и не имеет соперников.
Чтобы произвести
впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее,
женщины - моложе и глупее.
Современная женская одежда
не столько прикрывает то, что есть - сколько обнаруживает то, чего
нет...
Некультурно говорить
подЖИДать, надо – подъЕВРЕИвать!
Объявление в
аэропорту Эдинбурга:
- Уважаемые
пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами фунтов внутри
не толпиться - а встать по двое к окошечку бюро
информации...
- Почему Робин Гуд
грабил только богатых?
- А что с бедного
возьмёшь-то?..
Стоит Хома Брут и
молитву читает... Тут крышка гроба отворяется - и оттуда ведьма вылезает. И к
Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал - и в ответ
приставать начал.
Нечисть вылезла и
сидит - тащится.
Обиженный голос из
толпы:
- Ну поднимите же
мне веки...
Диктор по
телевизору: «А сейчас реклама для шелудивых, текущих и протекающих, сопливых и
стеснительных - от перхоти, запоров, запаха пота и изо
рта...»
Среди рэкетиров
сейчас набирает популярность новая игра «О, несчастный!», где ваш долг им с
каждым неправильным ответом на вопрос «Где деньги?» повышается.
Не дай бог вам дойти
до миллиона...
Уже 80% российских
подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не
едят...
- Что общего между
коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают
различия между городом и деревней...
- Почему флаг
жовто-блакитный?
- Практичные хохлы
сберегли шведские знамена с 1709 г. И
перешили!
- Какая разница
между глупой и умной женщиной?
- Глупая принимает
любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за
любовь!
- Вера Соломоновна,
зачем у вас такие кривые волосатые
ноги?
- А шо, не всё
равно, в каких ногах на работу
ходить?
Слуга говорит соседу
своего хозяина:
- Мистер Джонс
передаёт вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и
лаем не давала вам спать...
Сосед:
- Я признателен
мистеру Джонсу! Спросите его, не будет ли он столь любезен отравить ещё и свою
жену или хотя бы сжечь её пианино?
- Мне кажется, что
твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои долги…
- Ничего подобного!
Он вообще не собирается их платить...
Встречаются два
приятеля:
- Привет! Как дела?
Как Новый год встретил?
- Ага... Ничего!
По-японски...
- По-японски? А как
это?
-
ХЕРОВАТО!!!
«Ну, вы - ребята
крепкие, вы это выдержите», - сказал мужик и достал две бутылки
минералки...
- Молодой человек!
Купите девушке цветы - а то я уже
замёрзла...
- И
почём?
- По десятке за
штуку!
- Одеваться теплее
надо!!!
- Послушайте, это не
ваша собачка попала под каток?
- А как она
выглядит?
- Как вполне
приличный коврик...
Газетное
объявление:
«Засажу на вашем
участке. Клубни свои».
ТРИНАДЦАТЬ СПОСОБОВ
ЗАКАЛКИ ОРГАНИЗМА:
1) обливаться
холодным пивом;
2) пить ледяную
мочу;
3) в ресторане
ставить ноги в ведёрко со льдом;
4) ходить по снегу в
мокрых белых тапочках;
5) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики. На ночь ставить кассету с завыванием пурги;
6) применять
растирание контрастными утюгами – то холодным, то горячим;
7) делать ингаляцию
– дышать над жидким азотом;
8) дышать над
прорубью. Курить на морозе, сидя в проруби;
9) в любое время
года ездить голышом в общественном транспорте. Или ходить голышом на работу;
10) ездить зимой на
мотоцикле. Тоже, разумеется, голышом;
11) ходить голышом
на похороны ваших товарищей по закалке;
12) каждое утро
садиться на холодный унитаз;
13) почаще надевать
на голое тело длинное пальто или плащ - и распахивать его в самых неподходящих и
холодных местах.