Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 28/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #155
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (2 голосов):

Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок...
Прислала Cat.
 2  место (2 голосов):

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Прислал Perezz.
 1  место (3 голосов):

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Анекдоты
 1  Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!
 2  Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...
 3  Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
 4  Как надо подавать заявление об уходе? Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
 5  - У.у.у.у.у.у.у: как все запущено!!! - сказал Королев, глядя на старт Гагарина.
 6  Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
 7  Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
 8  Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе:
рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.
 9  Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
 10  Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
Прислал Islander.
 11  - Папа,я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан,28 лет !!!
Прислала Xuha.
 12  Идет суд. Судья:
- Гражданин, вы признаете себя в групповом изнасиловании?
- Да, признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте.
Прислал Nekromant.
 13  - Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Прислал АРТЁМ.
 14  - Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, но не курю!
Прислал Lucky.
 15  Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Прислали Cat & Xuha.
 16  Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим.
Прислала Галимзянова Виктория.
 17  Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей
дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И- что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Прислала Fuerte.
 18  Если ты никого не боишься - значит ты самый страшный!
Прислала Xuha.
 19  Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Есть все равно дома будешь.
Прислал Lucky.
 20  Приходит мужчина к врачу на приём.
- Доктор, у меня проблема, ночью мочусь прямо в постель!
- Да Вам надо к психологу сходить на консультацию.
Через некоторое время встречаются:
- Ну, что, больной, как у вас дела, больше не мочитесь?
- Мочусь, но теперь я этим горжусь!
Прислал Дмитрий Николаевич.
 21  Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я тр%хаю его жену!
Прислала Галимзянова Виктория.
 22  - Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Прислал Islander.
 23  Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
Прислал АРТЁМ.
 24  Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Никак не могу уснуть, все время снится сон как тараканы в футбол играют. Помогите доктор!
- Вот таблетки, принимать по одной перед сном. Можете начать принимать уже сегодня.
- Я начну принимать с завтрашнего дня.
- А почему не сегодня?
- А сегодня у них финал кубка.
Прислал Nekromant.
 25  Объявление в маршрутке:
- Объвляйте остановку как - будто вы ее только что проехали.
Прислала Xuha.
 26  Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Прислал Perezz.
 27  В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
Прислала Cat.
 28  Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам слабо?!
Прислал Lucky.
 29  Людоед смотрит на супермодель и думает:
- Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!
Прислала Fuerte.
 30  Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Прислали Дмитрий Николаевич & Cat.
 31  Наконец и я посадила дерево, - подумала Мальвина, запирая Буратино в чулан...
Прислала Галимзянова Виктория.
 32  Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб***!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Прислал Воронцов.
 33  Ссорятся два голубых:
- Ты педик, хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!
Прислал Дмитрий Николаевич.
 34  Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
Прислал Lucky.
 35  Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился исполнять свой супружеский долг, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.
Прислал Воронцов.
 36  - Але, здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.
Прислал АРТЁМ.
 37  Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка"
Прислала Xuha.
 38  Разговор двух алкашей перед магазином:
- Сколько брать будем, две или три?
- Не знаю, но три много по-моему...
- Ну тогда давай две.
Заходят в магазин.
- Пожалуйста две ириски и пять бутылок водки...
Прислал Nekromant.
 39  Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в
руки даешь хYй.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
Прислала Cat.
 40  Один парень пишет письмо панкам:
- Я хотел стать панком, надеюсь, вы меня примите. Я год не мылся, не убирал квартиру, срал в квартире где попало, мои друзья срали в моей квартире, где попало. Я думаю, что стал настоящим панком, даже этим письмом я подтерся!
Вскоре он получил ответ:
- Ты не принят.
Парень пишет:
- Почему?
Ответ не замедлил себя ждать:
- Настоящие панки НЕ ПОДТИРАЮТСЯ!!!
Прислала Fuerte.
 41  - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем тр%хаться или инвентаризацию проводить?
Прислал Islander.
 42  - Что такое тютелька в тютелькy?
- Это когда гномики е%утся.
Прислал Lucky.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  \\\\\\\\\\\\\\!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!это НЕПОНЯТНО !!!!
Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)
нажмите Enter и удерживайте 3 секунды, затем отпустите. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft.
Прислал Воронцов.
 2  У моей подруги есть кабельное телевидение. Вот я и хожу к ней частенько телек посмотреть. И вот вчера вечером я снова зашла к ней. После просмотра очередной телепередачи, я говорю: "Ладно, мне пора, а то уже поздновато" На что подруга, так искренне удивившись, заявляет: "КАК?! А секс???" .......... Пауза повисла покруче, чем в "Ревизоре"!

P.S. В эти дни по НТВ идёт фильм "Секс в большом городе". И обычно я смотрю этот фильм у неё...
Прислала Fuerte.
 3  Видел лично.
Еду я в субботу по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово.
Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением.
В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово "х#й"! Вот так, не надо спать на службе!
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
Прислал Lucky.
 4  Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий - значит немец.
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...
- Ты че, он же небритый ...
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
- Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
- У него глаза ниче ... зеленые ...
- Не люблю очкариков
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani

(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
- Нос слишком большой ...
- Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив.
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.

(долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
- Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил:
- Да уж еду весело - не то слово.

Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот
Прислал Perezz.

От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное