Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 10/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #149
Анекдоты
Подводим итоги первого голосования... В первую очередь, хочу отметить, что писем с вариантами ответов пришло намного больше, чем я ожидал. Еще замечу, что у Вас всех ОЧЕНЬ разное чувство юмора, голоса получили практически все анекдоты.

По вашим просьбам я решил публиковать "тройку" победителей, а борьбу за звание "анекдота месяца" продолжит только "золотой" анекдот. Да, и теперь разрешается голосовать сразу за несколько анекдотов...
Результаты голосования:

3 место (6 голосов):
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Прислал Islander.

2 место (6 голосов):
Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота этих 2 шарика!
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так! (сжимает шарики в руке...)

1 место (7 голосов):
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает
учительница. Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Прислала Xuha.

1. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает.:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь!
2. По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране".
3. Презервативы Бочкарев - надо чаше встречаться.
4. Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
5. Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
6. - Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
7. Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, прямо пойдешь - в камень врежешься!
8. Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
9. Фраза "за мной стоят конкретные дела" в устах Януковича приобретает тройной смысл :)
10. Самые завидные невесты России - две дочери Путина: за каждую дают пол-Юкоса в придачу!
11. Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
12. Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...
13. "Энциклопедия украинской коррупции: от А до Ю"
-=В. Янукович=-
14. В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!
Прислал Islander.
15. В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...
Прислал Lucky.
16. Объявление в газете о приеме на работу:
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Прислала Xuha.
17. К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Прислал Воронцов.
18. Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля?
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр%хаешь?
- Мочамба не стоит.
Прислал АРТЁМ.
19. Женщина, как мороженое - сначала холодная, потом тает, потом липнет.
Прислал Nekromant.
20. Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть... Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка, - Только ломом по голове не бейте, ладно?
Прислал Lucky.
21. - Бабушка, ты слышала, как я из ржья пальнул? Бабушка? БААБУУШКАААА!!!!
Прислал DistempeR.
22. Молодой парень шёл по весеннему лугу, радовался молодой травке, яркому солнышку, лёгкому ветерку... Вдруг он, подходя к роще, увидел очаровательную девочку в красивом платьице... висевшую на дереве, вцепившуюся зубами в сучок...
- девочка! - ошарашенно выдохнул парень - Что ты там делаешь!?
- с-с-сок пью...
Прислала Nikucette.
23. Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Прислал Санек.
24. Две подруги:
- Мой муж - импотент на 100%.
- А мой на 300.
- ???
- Мало того что не стоит, так еще палец сломал и язык обжег!
Прислала Xuha.
25. Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голыбым майкам, остальные лыжники одеты теплее.
Прислал Nekromant.
26. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин."Про нежность".
Прислал Lucky.
27. Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Прислал Воронцов.
28. Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfиcker.
Прислал АРТЁМ.
29. У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или
есть? Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!
Прислал Islander.
30. Пьер поцеловал Наташу в губы, от неожиданности она сжала коленки и у него хрустнуло пенсне.
Прислал Zozo777.
31. Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал.
- Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег ни%уя нет, зае.ал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка то сухая?
Прислал T-Pock.
32. Репортаж с футбольного матча Украина-Бразилия:
- Украина ведет 10-0. Мы сегодня видим голы на любой вкус. Неплохо, очень неплохо! Но ребятам нельзя расслабляться, нужно забить как можно больше, пока на поле не появилась сборная Бразилии...
Прислала Xuha.
33. Если золотую рыбку положить на сковородку, то она может исполнить до 50 желаний.
Прислал Алексей.
34. Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панку это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает:))
Прислал DistempeR.
35. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых, парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
Прислал Lucky.
36. Размеры презервативов:
1. Маленький.
2. Средний.
3. Большой.
4. Очень большой.
5. О боже!!!
6. Не для белых.
Прислал Воронцов.
37. В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
Прислал АРТЁМ.
38. У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.
Прислал Islander.
39. Едет по трассе 600-й Мерс, егоо остонавлюет ГАИшник свистком. Подходит он к окну, окно открываеться и из окна высовуется калаш.
- Ану засунул в жопу свисток!!!
Тот засунул. Поёхал Мерс дальше. ГАИшник передаёт по рации другому ГАИшнику, что по трассе едет очень быстро 600 Мерс, остонавливай его только жезлом!
Прислала Xuha.
40. 98% солдат мечтают попасть на гражданку, а 2% на гражданина.
Прислал Nekromant.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются до вечера 11 сентября, результаты - в следущем выпуске.


Истории
Вбегает второклассница домой и кричит:
- Мама, у меня для тебя радостная новость!!!
- Пятерку получила?
- Нет!
- Отметили в классе за хорошее поведение?
- Нет!
- Так что же тогда?
- С сегодняшнего дня мы с Петей муж и жена.
Прислала Арина.
Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребенок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
Прислал Rich.
Вобщем учусь я на физфаке КГУ. И была с преподом такая история. Поставили нам вести практические занятия по физике препода по фамилии Альтшуллер. Думали сначала -мужик, но потом оказалось, что это женщина. А  препод грозный  и все такое. Ну стоим первый раз перед парой, ждем нашего препода-мужика, и, ессно, прикалываемся, а рядом какая-то бабенка трется. Тут я как самый корошник выдал:
- Альт-Таб-Шуллер!
Ну и дальше понеслаясь: Шифт-Шуллер, Ф1-Шуллер, НумЛок-Шуллер и т.д. А теперь угадайте, что за бабенка ходила и терлась!
P.S. Зачет мы долго-долго здавали.
Прислал Никита.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник:
- Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
- Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
- Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник:
- Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Прислал Воронцов.


От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное