Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 25/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #154
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (3 голоса):

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!
Прислала Cat.
 2  место (5 голосов):

Звонок в милицию.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Прислала Xuha.
 1  место (7 голосов):

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку
допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Прислал АРТЁМ.

Анекдоты
 1  Презервативы II:
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
 2  Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
 3  Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи.. Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
 4  В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.
 5  - Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
 6  Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
 7  Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? - спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы - отвечает жена.
- Не - отвечает муж - я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.
 8  Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие
принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
 9  Особенности моды-2004:
Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Прислал Воронцов.
 10  Пьяный мужик приходит домой, жена открывает дверь, муж говорит:
- Кобуча!
И отрубается. Жена на нервах:
- Что такое "кобуча"?
Смотрит в словаре - "Кобуча" - самая красивая... Жена обрадовалась, накрыла стол, накрасилась, нарядилась. Муж просыпается:
- Что такое?
- Так ты же мне вчера впервые комплемент сделал, кобучей назвал!
- Это ж надо так нажраться, чтоб "КОБЫЛА Е%УЧАЯ" не выговорить!
Прислал Islander.
 11  Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил -
извращенный мальчик.
Прислал АРТЁМ.
 12  На балу. Наташа Ростова:
- Ржевский, а вы почему не танцуете?
- А мы себя покажем-с впостели-с.
Прислал Nekromant.
 13  Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Прислали Xuha & Lucky.
 14  Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
- Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!
Прислал Perezz.
 15  На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
Прислал Lucky.
 16  Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда, мы не виноваты?!
Прислала Cat.
 17  В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс ну и пилот. Вдруг - грохот, скрежет, искры летят... Выбегает пилот и говорит: ]
- Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них - мой.
С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает.... Встает Билл Гейтс и говорит:
- Господа! в я самый хитрый человек в мире, миру нужны сейчас такие люди как я!
И с этими словами он хватает рюкзак и выпрыгивает... Хиппи и Далай-Лама смотрят друг на друга после чего хиппи, похлопывая его по плечу говорит:
- Да спокойно, братан! "Самый хитрый в мире человек" только что с моим рюкзаком вниз сиганул.....
Прислал Chimera.
 18  Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани!
Прислал Воронцов.
 19  Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...
Прислал Pavlov Vladislav.
 20  Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем,
закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!
Прислал АРТЁМ.
 21  Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
Прислал Lucky.
 22  Мужик с утра на работу собирается. Жена ему:
- Дорогой, отлижи мне.
- Ты что? Мне же на работу надо.
- Ну я же всегда твои капризы выполняю..
Мужик колеблется... и соглашается. Быстро все сделал, жена осталась довольной. Ну мужик уже было как собрался уходить, как вдруг чувствует, что у него между передних зубов большая волосина застряла. Он попытался ее выдернуть. Никак. И так корячился и эдак. Никак. Пришлось обрезать волосину с двух сторн. Посмотрел в зеркало: "Вроде бы и невидно..." И пошел на работу. На работе вызывают мужика к директору. Директор:
- Ну здравствуй... пи..долиз.
Мужик испуганно:
- А...а...а как вы узнали, неужели вы увидели у меня между зубов волосинку?
- Да какая волосинка, у тебя весь подбородок в говне!
Прислал Nekromant.
 23  Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
Прислал Воронцов.
 24  Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Прислал Roman.
 25  Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Прислала Xuha.
 26  У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Прислал Perezz.
 27  В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите,
сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
Прислал Islander.
 28  Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Прислал АРТЁМ.
 29  Ночь. Зима. Остановка... На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно
резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас
сидели в теплом автобусе!!!
Прислала Cat.
 30  Муж говарит жене:
- Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
- А я хомячков не боюсь!!!
Прислал Воронцов.
 31  Апостол Петр выстроил в ряд всех женщин, только что поступивших на тот свет, и приказал:
- Кто хоть раз изменил своему мужу, шаг вперед.
Все женщины, кроме одной, шагнули вперед. Апостол сказал:
- Все в ад, и глухая тоже.
Прислал Nekromant.
 32  Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Прислал Lucky.
 33  За деньги и дурак работать будет... А дураки мне на работе не нужны!
Прислал Chimera.
 34  - Что делают чyкчи, когда холодно?
- Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
- А что делают чyкчи, когда очень-очень холодно?
- Зажигают cвечкy.
Прислал Islander.
 35  Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
Прислал Pavlov Vladislav.
 36  Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке во влагалище. Она с удивлением говорит:
- Ты че, нафиг мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок...
Прислала Cat.
 37  Клиент изучает счет в ресторане
- Салат - 5 долларов, горячее - 18, десерт - 17, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 100$.
Как же так получилось? Официант с досадой
- Ну, значит, не получилось...
Прислала Xuha.
 38  Командир атомной подводной лодки, глядя на электрокарту:
- А где Бельгия????, Твою мать, куда вы дели Бельгию????
- Извините, товарищ капитан, наши вчера на пульте баловались... Может никто не заметит??
Прислал Chimera.
 39  Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затр%хали! Да не готовила я еще!!!
Прислал Perezz.
 40  Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да меня из школы выгнали!
- За что-же тебя выгнали?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног
на бабу залез", надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
Прислал Lucky.
 41  Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Прислал Nekromant.
 42  Цирковое представление.
- выступают эквилибристы - все зрители аплодируют.
- выходят клоуны, заводят толпу до предела. В зале аншлаг.
- раздается барабанная дробь, и объявляют "Только здесь и только сейчас выступит мальчик с
феноминальной памятью"
- ставят ведро воды, выходит маленький мальчик, не говоря ни слова выпивает это ведро,
разворачивается и уходит - публика в недоумении.
- снова ставят ведро - снова парнишка выходит, выпивает и уходит.
- барабанная дрожь - "А сейчас этот мальчик обоссыт первые три ряда зрителей, и товарищи,
можете не пересаживаться, у мальчика феноминальная память."
Прислала Xuha.
 43  Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
Прислал АРТЁМ.
 44  Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит.
- Извините, здесь чинят часы?
- Нет, здесь делают обрезание
- А почему у вас часы над входом нарисованы?
- А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
Прислала Cat.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Только что было.
Выходим мы с колегой прогуляться за чем-нибудь "к чаю", до обеда ведь еще далеко... Подходим к киоску, выбираем шоколад. Мне дают последнюю с витрины. Я говорю:
- А долго она у вас стояла на витрине?
Сам при этом смотрю на срок годности. Продавец:
- Да у нас тут рядом школа! Так что долго на витрине шоколад не стоит...
Прислал skybright.
 2  16.09.2004 ехал в поезде в Киев. И вот после того, как было выпито определенное количество пива, мне понадобилось в туалет. Подхожу, дергаю ручку, занято. Делать нечего, стою под дверью. А дальше представьте ситуацию: изнутри туалета дернули ручку, тишина, опять дернули. И тут раздается стук изнутри кабинки. Оказывается в туалете сидел неандерталец, который думал что дверь не закрывается, думал что ее нужно "держать". Так вот, сделал он свои дела и пытается открыть дверь, а она не открывается (рычажок сам захлопнулся), подумал наверное бедняга, что "замуровали демоны"...
Прислал Grey.
 3  Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!! ", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!! " и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Прислал Воронцов.
 4  Один мой знакомый постyпил в Училище Подводного Плавания, что под Питеpом. Вот как он сдавал встyпительные экзамены: Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом был экзамен по физкyльтypе: зачеты по ОФП, бегy и плаванию. Мой дpyг сдал все, кpоме плавания (нy плохо y него полyчается). И вот постpоили всех абитypиентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник пpиемной комиссии - бpавый такой капеppанг пpи полном паpаде. И командyет выйти из стpоя таким-то и таким-то (по спискy) - всем кто плавание не сдал или вообще не yмел. Ессно, мой дpyг сpеди вызванных. Капеppанг междy тем:
- Слyжба на Военно-Моpском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товаpищи абитypиенты, моpяк, котоpый не yмеет плавать...
(паyза, на фоне ехидного хихикания стоящих в стpою)
-... коpабль свой никогда не yтопит. Пpинять всех вне конкypса!
Так мой дpyг стал военмоpом-подводником.
Прислал Lucky.

От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное