Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.835 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.835 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 07/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #148
Анекдоты
С этого выпуска у нас вводится голосование за анекдот номера. Для упрощения голосования Вам нужно всего лишь запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота и отправить этот номер по адресу roma12@ua.fm. Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются до вечера 8 сенятября, результаты - в следущем выпуске.
Да, еще: система у нас, почти как и на Евровидении - за свои анекдоты голосовать не можно.
Благодарю за внимание:))
1. - Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
2. Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...
3. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
4. Невыносимых людей нет - есть узкие двери!
5. - Что такое гостиница "5 звезд?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
- Что такое гостиница "4 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "3 звезды?"
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "2 звезды?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
- Что такое гостиница "1 звезда?"
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
6. - Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Он всегда один.
- Сколько нужно педиков, чтобы вкрутить лампочку?
- Один, двум уже будет не до этого.
- Сколько нужно лесбиянок?
- Сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...
7. - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
8. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Hо помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня !
9. Выходят двое русских из китайского ресторана. Один другому:
- А теперь пошли поедим.
10. Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Прислал Islander.
11. Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
Прислал АРТЁМ.
12. - Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
Прислал Lucky.
13. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, мне на губу оса села...
- Ты бы согнал ее!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
Прислал Nekromant.
14. Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает
учительница. Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
Прислала Xuha.
15. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
Прислал Воронцов.
16. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
Прислал Lucky.
17. Блатхата. Несколько "обколотых"нариков вповалку лежат кто-где. Звонок в дверь. Проходит 30 минут,один говорит:
- Вроде кто-то звонил...
Все продолжают лежать. Проходит 30 мин., другой говорит:
- Так, надо пойти открыть!
Проходит ещё 30 минут, третий встаёт, идёт и открывает дверь. Там стоит такой же нарик и изумлённо говорит:
- Чуваки, какие вы сегодня молодцы, только позвонил - сразу открыли!
Прислал Дмитрий Николаевич.
18. Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
- С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Прислал Islander.
19. Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Прислал АРТЁМ.
20. Вовочка с учитильницей идут после школы домой.
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты уже большой... Наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та у которой кольцо на пальце.
Прислал Lucky.
21. Если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости.
Прислали Nekromant и Xuha.
22. Корнет Oболенский разговаривает с порутчиком Ржевским:
- Порутчик, вы бы вели себя маленько поскромнее, а то всё какие-то гадости у вас получаются, шутить можно, но поделикатней.
Ржевский:
- Я иначе не умею, научи!
- Ну вот, к примеру, сегодня на балу я выключу свет, а ты возьми и скажи: "Господа, отгадайте загадку - темно, как у негра где?" Все догадаются, засмеются.
Бал... Гаснет свет, голос Ржевского:
- Господа, отгадайте загадку: "Темно как в жопе у кого?"
Прислал Владимир Долгих.
23. Джоpд Буш выступает в ООH:
- Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?
Прислал Islander.
24. Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
Прислал Воронцов.
25. Маленький мальчик прибегает домой и говорит:
- Бабушка, я сейчас с мальчиками в песочнице играл...
- И что же?
- К нам подошла девочка и начала матом ругаться.
- И что же вы сделали этой девочке? Вы прогнали ее?
- Да бабушка, по три круга.
Прислал Nekromant.
26. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Прислала Xuha.
27. Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике. "... пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки..." Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
Прислал Lucky.
28. Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом:
- Доктор, y меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь е*@ть собрался?!
Прислал АРТЁМ.
29. Хрюша подал в суд на своего кукловода. За то что он, идя в туалет, не снимает его с руки.
Прислал Islander.


Истории
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Прислал Воронцов.
В воинской части был выгребной туалет. Солдаты справляли там свою большую нужду. Пока не наступил момент, когда яма заполнилась. Нужно копать новую. Пара солдат с лопатами за 4 часа вырыли хорошую яму, подогнали кран, зацепили толчок и аккуратно перенесли на новое место, ну а старую яму присыпали слегка песочком, вроде как ровное место. Надо еще заметить, что в части было свое хозяйство для обеспечения продовольствием голодную нынче армию: куры, коровы и один бык, который отличался своей неуемной страстью. И вот во время своей погони за очередной телкой бык на полном ходу залетает в эту яму с солдатскими фекалиями, только рога и морда торчит. Что делать, надо выручать мужика. Подогнали "Урал", накинули ему трос на рога и тянут.

Ни фига. Мотор гудит, бык орет благим матом - несладко ему. Тут один солдат и говорит водителю:
- Ты, говорит, давай с разгону.
Водитель сдал назад, врубил передачу и рванул вперед; ну все, думаю оторвут голову быку. Машина на полной дергает быка, тот как пробка из бутылки вылетает из сортирной ямы, весь в говне, ну а водитель не останавливается и дает еще 2 круга по территории части. Бык на тросе летит за машиной, все говно с него летит в разные стороны: на технику, на солдат и... на выходящего из штаба майора. Самая большая лепешка. Вообщем вся часть получила 2 наряда вне очереди.
У нас была замечательная компания в институте. Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору. Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже. Затарились пивом, выпили, залезли в воду, но тут как хлынуло! Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею:
- А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим!

А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видaли. Радостно поскидывали мокрые шмотки, развесили их сушиться и сели в кружок на ковре. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно. И тут ... открывается дверь и входят Танькины родители. С тортом. И видят нас на полу, голеньких. Танюхины родители - совершенно нормальные научные работники. И дочка у них была совершенно нормальная. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они знали, но в общих чертах. Никакой ступор не может длиться вечно. Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спросил:
- Что вы тут делаете?

Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь:
- В карты играем.
- На раздевание? - спрашивает папа.
Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости. Олег, на полном автомате:
- Ага.
Папа, тоже на автомате:
- И кто выиграл?
Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается искреннее желание определить: кто же все-таки победил в игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом:
- Китайская ничья.

Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы.
- Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся.
И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом.
Прислал Islander.


От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное