Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.833 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 22/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #153
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (5 голосов):

Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику:
- Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
- Помрёшь ты, Вася...
Прислала Xuha.
 2  место (7 голосов):

Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - суньте её в улей.
Прислал Lucky.
 1  место (7 голосов):

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
- Что за ху%ня?,- думает ковбой.
Суёт голову в дупло... К вискам - два пистолета:
- Соси...
- Чмок-чмок-чмок... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук палит по дубу, всё, до последнего патрона. Подходит и заглядывает в дупло, типа какую сволочь в решето превратил. От туда слышится голос:
- Я знал, что тебе понравится ...
Прислал Lucky.

Анекдоты
 1  Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?
 2  За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
 3  Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
 4  Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
 5  Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости.Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну, во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.
 6  Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
 7  В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать, - говорит один врач другому, - явно выздоровел...
 8  - Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
- All right!
Прислал Islander.
 9  Пустыня. Из последних сил ползет мужик, вдруг - то ли мерещиться? видит какое-то здание. На радостях бежит туда, но обнаруживает там лишь магазин по продаже галстуков. Проклиная свою судьбу ползет дальше... вдруг видит снова здание (с вывеской "Отель"). На радостях бежит туда, но его встречает швейцар с фразой: "Без галстуков не обслуживаем'c "
Прислал Chimera.
 10  Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
Прислала Xuha.
 11  Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Прислали Воронцов и Cat.
 12  - Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.
Прислал Lucky.
 13  Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
Прислал СёГа.
 14  Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку
допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Прислал АРТЁМ.
 15  - Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Прислал Perezz.
 16  Мужик сидит в баре, закрыв руками лицо, перед ним - рюмка. Подходит какой-то пьяный, рюмку эту опрокидывает, крякает. Мужик очнулся и говорит;
- Люди добрые, что же это делается? С работы выперли, жена бросила, любовница бросила, машину угнали, дача сгорела... А теперь еще этот кретин выпил мой яд!
Прислал Nekromant.
 17  Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Прислала Cat.
 18  - Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.
Прислал Воронцов.
 19  Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Прислал Gorinich.
 20  Едет один мужик со страшного похмелья на "Запорожце", денег нет, опохмелится не на что, да ещё на светофоре вьехал взад "Мерсу". Былы-не была, терять уже нечего, схватил монтировку, выскочил из машины и давай лупить по "мерсу". Короче изуродовал его вконец, сел в свою машину и уехал. Сидят двое, один другому говорит:
- Представляешь что бы было, если-б мы в него вьехали?
Прислал Владимир Долгих.
 21  Мужчина гинеколог - это профессия или хобби?
Прислал Nekromant.
 22  Звонок в милицию.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Прислала Xuha.
 23  Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
Прислала Cat.
 24  Мальчик, помешанный на компах, звонит маме на работу:
- Мам, я замерз, откуда-то дует!
- Сынок, закрой окно.
Через минут 15 новый звонок:
- Мам, я закрыл все окна, дважды перегрузил компьютер, все равно дует...
Прислала Наталья.
 25  Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Прислал АРТЁМ.
 26  По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
Прислал Perezz.
 27  Автобус в час-пик: бидком набитый "Икарус-гармошка", сзади стоят русский и китаец. Русский без конца глядит на часы, затем он возьмет да и даст по морде китайцу. В это время, со строны водительской кабины, через весь автобус ломится еще один русский и тоже начинает бить китайца. Дальше дело уже в суде:
- Почему вы ни с того ни с сего дали китайцу по морде? -обращается судья к русскому.
Тот ответил, что китаец наступил ему на ногу и он дал ему 5 минут на то чтобы извиниться, но китаец не сделал этого....
- Ладно, но почему вы,- обращается он к другому русскому, находившемуся в дугом конце автобуса,- ломились через весь автобус, и за что дали китайцу по морде??
- Я стою смотрю: стоит русский, смотрит на часы, вдруг как даст китайцу, ну я так и понял что по всей стране началось....
Прислал Chimera.
 28  Шутливый тостик:
Была у шаха дочь. И любила она пастуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне. К пpинцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако чеpез год у пpинцессы pодился сын. Так выпьем же за Каpлсона, котоpый живет на кpыше!
Прислал Lucky.
 29  Гепатит приходит во время еды.
Прислал Islander.
 30  Старый глухой Лорд возвращается в замок. Его встречает его слуга:
- Ну чё, старый мудак, с*ка, снова где-то бухал, х$ев расп$*дяй, бLя, и с бLядями шатался по улицам, козел?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.
Прислал DistempeR.
 31  Две женщины просидели в лифте тридцать шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 15 минут, поговорили о том о сем и разошлисъ.
Прислал Nekromant.
 32  Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
Прислал СёГа.
 33  Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
- Понимаете, доктор я занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей зама, после работы еду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова с женой.
- Вот патoлогия какая, вы, похоже, сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное.
Вслед заходит девушка:
- Доктор, у меня муж, 5 любовников и т.д, и НИКТО меня не удовлетворяет!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Да, это патология!!! Вот мужчина, что только что вышел, просто половой гигант. Догоните его!!
Она его догоняет и они прямо на полу начинают тр%хаться. Подходят люди и удивленно смотрят. Она ему говорит: вот и докажи им, что это нам доктор прописал, что мы так лечимся!
Прислал Gorinich.
 34  - Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и не собирался останавливаться.
Прислал Lucky.
 35  В суде рассматривается дело об изнасиловании. Адвокат:
-Посмотрите на рост потерпевшей (1.94) а теперь посмотрите на рост подозреваемого (1.58), нет , в телефонной будке этого определенно не могло произойти!
Прокурор:
- Но на месте преступления была найдена кастрюля!
Адвокат:
- Кастрюля имеет высоту максимум 20 см, но и из-за неё этого тоже не могло случиться...
В общем судья оправдывает подозреваемого Затем, уже в баре клиент, вместе с адвокатом отмечает успешное завершение "дела". Адвокат:
- Слушай ну щас то скажи ты ее от&^ел?
Клиент:
- Ну да, было дело
Адвокат:
- А как?????
Клиент:
- Как, как кастрюлю наголову одел, а сам за ручки подтягивался!
Прислал Chimera.
 36  Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.
Прислала Xuha.
 37  - Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !
Прислал СёГа.
 38  Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!
Прислала Cat.
 39  Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Прислал Perezz.
 40  А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
Прислал Gorinich.
 41  Калории и секс.

Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза '69':
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Прислал Воронцов.
 42  - Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Прислал АРТЁМ.
 43  Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!
Прислал Lucky.
 44  У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!!
Прислал Islander.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Предистория: у нас, на Украине, сейчас идет предвыборная гонка. И у одного кандидата Януковича такая рекламная компания: на всех Биг-бордах расклеены рекламные плакаты с его мордочкой и надписью "Тому що...", а дальше по-разному (лидер, патриот и т.д.)
Теперь, собственно, история:
Едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО П%ДЕР.
Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно, там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
Маршрутка пропустила два зеленых светофора....
Прислала Xuha.
 2  Детей в 1 классе заставляют прописывать неважно выглядящие буквы, цифры и т.д. Это происходит так. Учительница проверяет тетрадки и в конце работы красной ручкой - красиво и четко выводит в началах строк то, что нужно прописать. И вот такой случай. Одному мальчику за какие - то просчеты в выполненном задании преподавательница поставила жирный, выразительный знак вопроса. Мол, что такое? Почему место пропущено или что-то не сделано? Вообщем, знак, выражающий возмущение. А он долго не раздумывая, высунув старательно язык, быстренько прописал этот знак вопроса на всю строку. Какая реакция! И исполнительность! Не дети - солдаты!
Прислала Арина.
 3  Встречал я жену с ребенком в Шереметьево-1. В последний момент сообщили, что самолет посадят в Домодедово. Не ближний свет. Бросаюсь я к машине и пулей в сторону Домодедово. Сразу после поворота на Домодедовскую трассу тормозят меня гаишники. За скрость, естественно. В тот момент права качать было некогда, поэтому выскочил из машины и подошел к сотруднику автоинспекции, дабы решить вопрос к его удовольствию. В этот момент его коллега тормозит черный "Блейзер" с сильно тонированными стеклами. Тоже за скорость. Водительская дверь в блейзере открывается и из недр автомобиля вылезает классический стриженый браток в русском народном костюме: кашмировое черное пальто, барсетка в руке, цветная рубаха "алоха" и цепь под расстегнутым воротником. Классика. И тоже явно торопится, поэтому следом за мной чешет к инспектору. В этот момент стекло опускается и я вижу на сиденьи пацаненка лет эдак шести, но уже точную копию папаши - мордатый, белобрысый, стриженый. Копия отца своего почти в упор тыкает пальцем в инспектора и сиплым громким голосом спрашивает:
- Папа, это, что ли, "бл*дь пид*ры?"
Хлопнул я мента по плечу и оставил разбираться....
Прислал Воронцов.
 4  Выдержки из милицейских протоколов:

- На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

- На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

- На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

- Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

- Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

- В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

- Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

- Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

- Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

- Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

- Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

- Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

- Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

- Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.

- Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

- 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

- В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

- На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Прислала Cat.

От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное