Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 19/09/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #152
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (4 голосов):

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Прислал Lucky.
 2  место (6 голосов):

Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Городская Канализация" и получите п$#ды от работников горводоканала!
Прислал DistempeR.
 1  место (6 голосов):

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Прислал АРТЁМ.

Анекдоты
 1  Известный певец Ф.Киркоров принят на работу в МИД. В должностные обязанности поп-звезды входит составление текстов нот протеста недруженственным государствам.
 2  - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
 3  Сообщение избиркома Белоруссии:
- На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"
 4  Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
 5  Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
 6  Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это
ее территория.
 7  Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
 8  Усама бен Ладен приходит домой и спрашивает:
- Никто меня не искал?
 9  Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Прислал Islander.
 10  Молодожены договариваются, она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как y тебя чепчик надет ...
Прислал Lucky.
 11  Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Прислал Воронцов.
 12  Едет в машине семья: отец за рулем, мать с зади и спереди сынок-дебил. Сынок:
- Папа где мама?
Отец:
- Сзади сидит.
Сынок поворачивается и говорит:
- О мама привет, а где папа.
Прислал АРТЁМ.
 13  - Мама сказы, кагда я выласту я буду похоза на тебя?
- Да доченька.
- Мама, а затем тада зыть?
Прислала Xuha.
 14  Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...
Прислал Nekromant.
 15  Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - суньте её в улей.
Прислал Lucky.
 16  В бухгалтерской конторе запарка - годовой баланс. Все сидят, корпят. Тут одна бухгалтерша спрашивает:
- Девочки, а сколько месяцев в году?
Одна, не отрываясь от работы:
- Десять... без НДС!
Прислал Skybright.
 17  Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
Прислала Cat.
 18  Подходит мальчик на рынке к продавцу и спрашивает:
- Это у вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
Прислал СёГа.
 19  Встречаются две блондинки, одна другой:
- Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу...
Вторая, вытирая пот со лба:
- Фу, слава богу что не на 13...
Прислал Perezz.
 20  Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Прислал Воронцов.
 21  Уехал муж в командировку.. Жена приводит любовника. Тут муж возвращаеться и видит картину.. Жена:
- Ой, дорогой я нам с тобой купила мужика резинового, теперь нам с тобой хорошо будет...
Муж удивленно:
- Интересно.. надо попробывать..
Пристраиваеться к мужику сзади и хочет его тр... ь. Тот попу зажал. Муж кричит жене:
- Жена, принеси дрель, че-то дырочка маловата!
Любовник испуганно:
- ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ.......
Прислала Xuha.
 22  Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
-Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, Апорт!
Прислал Nekromant.
 23  Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, бл%, здесь же медведи!
- Да ну, на х%й! Откуда здесь медведи?!
Прислал АРТЁМ.
 24  Едет мужик на Камазе, слушает приемник. Вдруг по радио сообщение передают:
- Внимание в Волгоградской области был замечен неопознанный летающий объект с инопланетным существом на борту. Передаем приметы пришельца. Сам небольшого роста, руки ниже колен, глаза на выкат. Если увидите, вступайте в контакт.
Ну, едет мужик дальше, вдруг через несколько километров заметил с бок дороги в лесу того пришельца, приметы которого по приемнику передавали. Ну, значит, он останавливается, подходит к нему не слишком близко и говорит:
- Водить, камаз.
Тот, значит, смотрит и молчит. Мужик опять:
- Водить, камаз.
Пришелец ноль внимание. Мужик опять:
- Водить, камаз.
Тут пришелец отвечает:
- Лесничий, сру.
Прислал Афанасьев Роман.
 25  Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку.
Прислал СёГа.
 26  Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Прислал Lucky.
 27  Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Прислал Islander.
 28  Сидят два программиста, горячо разговаривают:
- Представь, что ты нашел 1000 долларов, ну, для ровного счета 1024...
Прислал Skybright.
 29  Рано утром в субботу звонит будильник. Муж нехотя встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, дождь.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, дождь, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена,- А мой-то идиот на охоту ушел.
Прислал Nekromant.
 30  Блин! - сказал Слон наступив на Колобка.
Прислал Skybright.
 31  Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
Прислал АРТЁМ.
 32  Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
Прислал Perezz.
 33  Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Прислал Воронцов.
 34  Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая.
Прислал СёГа.
 35  Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику:
- Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету:
- Помрёшь ты, Вася...
Прислала Xuha.
 36  Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
- Что за ху%ня?,- думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- Чмок-чмок-чмок... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ... Голос:
- Я знал, что тебе понравится ...
Прислал Lucky.
 37  - Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
- Закрой дверь, придурок !
Прислал АРТЁМ.
 38  Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Прислал Islander.
 39  Самогон в доме - это зло! Гоните его, гоните!
Прислал Nekromant.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Подошел дед-ветеран к играющим у песочницы деткам, примерно 7-8 лет и завел с ними разговор на патриотческие темы, обращаясь в основном к чернявенькому, похожему на индийца мальчишке:
- А во время войны как бывало? Немец шел, мы город защищали. Все войска подняты. Понимаешь, боец? Пушки стреляют, ракеты летают. Война - дело такое, тут геройские подвиги...
- Дедуля?
- Что, малыш?,- спрашивает дедушка, думая что малышу интересно как же там на войне было, какие пушки стреляют, какие ракеты летают?...
- А какой фирмы у тебя кроссовки?
Прислала АРИНА.
 2  В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
Прислал СёГа.
 3  Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает , и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
- Что это?
Первокурсница(неуверенно):
- Тр%хея.
Тут препод не выдерживает и орёт:
- Сейчас я эту "Тр%хею" в рот тебе вставлю , посмотрим как ты дышать будешь!
Прислал Perezz.
 4  История посвящается выставке, которая проходит 18 - 19 сентября на Киевском авиастроительном заводељ"Авиант".

Случай произошел где-то в ноябре 2003-го. На заводе "Авиант" заканчивали собирать новый самолет Ту-334. Жизненный путь этогољшедевра русско-украинского авиастроения, мягко говоря, непростой. Разработки начались еще в 1993 и самолет был почти собран в конце 90-х. Потом было несколько лет простоя, за которые вся бортовая электроника успела морально устареть. Потом проект решили совместными силами Москвы и Киева воскресить и начали в спешности перестраивать насчастную машину. Кроме прочих работ нужно было заменить многие узлы с электроникой на новые, которые, как водится, были другого размера и не помещались на места своих предшественников. Драматизм ситуации в том, что в конце 2003 года самолет должен был начать прохождение сертификации, а если работники не уложились бы в этот срок, то машину по всем международным стандартам нельзя было бы пускать в серийное производство. Можете себе представить, что творилось на заводе в ноябре месяце, если Ту-334 должен был по плану подняться в воздух еще в сентябре.

Это было предисловие. Теперь конкретная ситуация. До взлета машины осталось буквально пару дней. Начальник какого-тољотдела отправляет в сборочный цех молодого работника посмотреть, как можно установить новый ящик с электроникой на место старого, если новый шире прежнего ящика примерно наљ2 миллиметра. По-хорошему эта задача решается так: разбирается старое крепление и проектируется новое, на что ушла бы не одна неделя. А времени нет. Представьте, как удивился начальник отдела, когда работник сказал, что двое рабочих установили новый ящик на старое место, что по всем законам здравого смысла невозможно. На вопрос, как им это удалось, работник ответил:
- А они его МЫЛОМ намазали и запихнули.

P. S. Ту-334, пассажирский самолет, успешнољподнялся в воздухљ в ноябре 2003 и направился в Москву для прохождения сертификации.
Прислал Bogdanov Maxim.
љ

От автора
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное