Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева за 16/09/2004 (Голосовать не нужно, заранее извиняюсь)


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #151
Лучшие анекдоты прошлого выпуска
 3  место (6 голосов):

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
Прислал СёГа.
 2  место (6 голосов):

Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас тр%хает твою девушку...
Прислал Islander.
 1  место (7 голосов):

Винни-пух поймал золотую рыбку:
- Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!
Идет он думает:
- Хочу бутылку пива.
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, что это ты пьешь? Ой, Винни,а куда это я пошел?
Прислал АРТЁМ.

Анекдоты
 1  В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
 2  В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
 3  Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"
 4  Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!
 5  Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг. Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
 6  Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
 7  Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
 8  Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
 9  Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм
картошки?
 10  - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?
- Бросить туда белье и стиральный порошок.
Прислал Islander.
 11  Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.
Прислала Xuha.
 12  19.05. Кабинет хирурга. Заходит мужик с вилкой в животе.
- Доктор сделайте что-нибудь!
- Вы знаете у меня рабочий день до 19.00
- Ну доктор, вы же видите что у меня!
- Да я уже закончил работу!
- Ну хоть что-нибудь вы можете сделать?!!!!
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
- Идите к окулисту, он до восьми.
Прислала Nikucette.
 13  - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон...
Прислал АРТЁМ.
 14  Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Прислал Воронцов.
 15  Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Городская Канализация" и получите п$#ды от работников горводоканала!
Прислал DistempeR.
 16  Идет мужичок с работы, подходит к своему двору и видит следующую картину: из песочницы весь песок выгребен, грибок перевернут, деревья вокруг с корнями повыдергиваны. Подходит к песочнице, а там девочка лежит в позе морской звезды - в одной руке совочек, в другой - ведерко с песочком.
- Девочка, что с тобой???
Девочка приподнимая голову и фокусируя мутный взгляд:
- Наигралась, блин...
Прислала Наталья.
 17  Приходит голубой к врачу и жалуется на свой голос:
- Доктор, я слишком женственно разговариваю.
- Ладно, я вам помогу. Для начала скажите слово "саксофон".
- (Очень нежно) Саксаафон.
- Нет, голубчик, вы говорите слишком женственно! Попробуйте еще разок!
- Саксаафон! (тоже нежно)
- Но вы же мужик! Скажите грубо, очень грубо!
- Саксофон, мать вашу!!!
Прислал Strange-lover.
 18  Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
Прислала Cat.
 19  Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и орёт:
- Жена, ты видела как пельмени тр%хаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!!
Прислал Lucky.
 20  - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Прислал АРТЁМ.
 21  Идут два мужика, мимо них проходит пара (девушка и парень). Один мужикговорит другому :
- Вот это задница!!!
- Да... Наверное он качается!
Прислала Xuha.
 22  «Кто хочет стать миллионером» Наркоман попадает на игру. Первый вопрос 100рублей:
- Кто из нижеперечисленных деревянный?
А) Мальвина С) Буратино
Б) Артемон Д) Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала…. Зал 100% - Буратино. Наркоман отвечает:
- Буратино.
Второй вопрос 200рублей:
- Кто из вышеперечисленных женского пола?
Наркоман берет подсказку 50/50,остается 2 варианта…. Он выбирает Мальвина…Правильно! 3 вопрос 300 рублей:
- Кто из вышеперечисленных животное?
Он берет подсказку-звонок другу. Звонит «Гарику» и говорит:
- Гарик "план" есть?
- Да.
Наркоман говорит ведущему:
- Я забираю деньги!
Прислал СёГа.
 23  Если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается ЯИЦ НЕТ, ОП!
Прислала Галимзянова Виктория.
 24  Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Изломал бычку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
Прислала Елена Кокора.
 25  Объявление.
- Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Прислал Воронцов.
 26  - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Прислал Lucky.
 27  - Почему зимой мужчины замерзают, а женщины нет?
- Потому что у мужчин отопление ху..вое, а у женщин пи..датое.
Прислал Nekromant.
 28  Сидят в камере наркоман и сифилитик: наркоман укололся, сидит кайфует, у сифилитика нос отпал, он его за решетку выкинул, палец отвалился, он его туда же... Наркоша смотрел смотрел и говорит:
- Не, ну я х&ею как ты по частям уеб&ваеш!!!!
Прислал Мага.
 29  Ночь накануне экзамена. 3 часа. Квартира профессора. Телефонный звонок. Профессор сонно подходит к телефону, снимает трубку...
- Спишь, сволочь? А мы учим...
Прислал(а) Banish.
 30  Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.
Прислал Islander.
 31  Сидят три подруги за -нной бутылочкой водочки и рассуждают о том, кому в жизни было больнее всего. Одна говорит:
- Мне аборт делали без наркоза, я чуть врача не задушила.
Вторая говорит:
- А я рожала, акушеру-гинекологу ногой зубы повыбивала.
А третья, самая пьяненькая, сидит, подперев рукой голову, и говорит:
- Это всё, девочки - х%?ня. Еду я как-то на велосипеде, мне цепью клитор зажевало, я зубами руль перекусила!
Прислала Jannet.
 32  Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!!!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.....
Прислала Наталья.
 33  80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Прислал СёГа.
 34  Сидит наркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает. Подходят менты, долго стоят, смотрят. Наркоман - без внимания. Менты не потерпели такой наглости, берут его под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а наркоман продолжает забивать. Ну менты вообще офигели, опять его под руки - и в КПЗ. А он сидит в камере и продолжает забивать. Решили судить. Идет суд. Наркоман сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. Судья объявляет приговор и обращается к наркоману:
- Ваше последнее слово?
Наркоман встает, удивленно озирается, быстро прячет траву и папиросу за спину:
- Оп-па, менты...
Прислал Nekromant.
 35  В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Прислала Nikucette.
 36  Приходит новый русский в салон красоты. Его встречает менеджер этого салона:
- Здравствуйте, чем вам могу быть полезен?
- Ну типа у меня ноготок в правой ноге конкретно
врезался, нужно как-нибудь чисто помочь.
- Ну вы садитесь мы сейчас пришлем вам мастера,
а вы пока посидите почитайте. Приходит мастер:
- Здравствуйте я мастер педикюра.
- Кого-кого мастер...?
- Мастер педикюра.
- А-а Юра..., иди отсюда, Юра, мне уже полегчало...
Прислала Xuha.
 37  В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Прислал Воронцов.
 38  На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Прислал Islander.
 39  Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Прислал Lucky.
 40  - И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
Прислал АРТЁМ.
 41  Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить, подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! - и кладет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу мать!!! Тут наши проигрывают!!! Сосед за стенкой орет как
резаный!!! И еще эти придурки трезвонят!!!!
Прислала Cat.

Для голосования за анекдот номера Вам нужно запомнить номер лучшего по вашему мнению анекдота (или номера лучших) и отправить это дело по адресу roma12@ua.fm (если несложно, укажите номер выпуска). Я буду очень благодарен всем, кто не поленится отправить свой выбор! Письма принимаются два дня с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  ИСТОРИИ В ГОЛОСОВАНИИ НЕ УЧАСТВУЮТ!!!

Шутки бывают разные (в том числе идиотские). Хочу поделиться своей - надеюсь, не сочтете ее таковой. Эту шутку можно испробовать на автомобилистах, мотолюбителях и всех кто занимается ремонтом и разборкой техники. Так вот, над своим другом-мотолюбителем я подшутил так. В гараже друг разобрал двигатель своего мотоцикла, разложил все части : винты, болты, гайки на верстаке. Я при этом ему усердно помогал и в процессе работы незаметно подложил в общую кучу несколько гаек, болтов и шайб. Какое было у него удивление, когда в процессе сборки двигателя у него остались несколько лишних предметов. Дело чуть было не дошло до повторной разборки. Пришлось сознаться, чтобы не мучить друга.
Прислал Lucky.
 2  Один врач по фамилии Бердянский проживал в своем частном доме с женой и тёщей. Его отношение к собакам вообще, можно с большой натяжкой назвать равнодушным, а собак мелких пород, он просто ненавидел, считая их недоразумением природы, усугубленной больной человеческой фантазией. К несчастью его тёща имела о собаках совершенно другое мнения и была владелицей одного кобелька, по кличке Шаня и двух сучек, породы «Той-Терьер» (такие маленькие, нервные и вечно трясущиеся), которые регулярно производили потомство, принося своей хозяйке определенный доход. Эти регулярные события сопровождались бурными протестами со стороны Бердянского, учитывая, что первые роды, одной из сучек, по недосмотру хозяйки, были произведены у него в постели.

Надо сказать, что Шаня, имея в своих жилах «голубую» кровь обзавёлся большим количеством дипломов и медалей и, несмотря на травмы (один раз он упал в погреб, а второй раз его прищемили дверью и он ходил немного скособочась) считался классным производителем и очередь к нему записывалась за полгода вперед. И вот как-то после очередного скандала, по поводу рождения щенят, Бердянский на террасе приводил в порядок свои нервы, всем известным способом, в калитку вошли две женщины, имея в руках корзинку, из которой выглядывала маленькая сучонка. На немой вопрос «какого х… вам нужно?», одна из женщин с невинным видом спросила – «…а Шаня Бердянский здесь живет?». Подробностей, что было потом я не знаю, но родственникам пришлось приложить огромные усилия, чтобы сохранить семью.
Прислал Jakov.
 3  Пришёл ко мне парень. Собираемся в театр. Я оделась, стою у зеркала - крашусь... Он ходит вокруг и не знает, с какой стороны ко мне подойти - скромный очень. Я решила ему помочь... Очень выразительно крашу губы, причмокиваю и говорю: "Хочешь попробовать мою помаду?". На что он берёт у меня тюбик с помадой и откусывает кусок...
Прислал Islander.
 4  Установка окон Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках.
- Здравствуйте, вы Лена?
- Лена
- Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.
- Мне она ничего не говорила
- Вы за квартирой присматриваете?
- Да
- Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать
- Да ради бога.

Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил:

- Заплатить сможете?
- Только пенсией.
- Хозяйка блокадница?
- Вроде да.
- Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать
сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость. Р. S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы она теплицу остеклила. Однако:
Прислал Воронцов.

От автора
Я выражаю огромную благодарность Zazoo за "смену декораций" в рассылке.
Не забывайте голосовать!:))
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное