[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
!
Из статьи Десять самых глупых и дорогих ошибок биржевых игроков:
Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций
компании Premier Oil общей
стоимостью более 1,8 млн фунтов.
Рассказал: Питерский Трамвай
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий
скрытый смысл. Имеет его и вот
эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля Монологи vagini
чередуется... с анонсом телебесед
Валентины Матвиенко Диалог с городом!
Спектакль Монологи вагины состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах.
Постепенно раскрепощаязал,
они в конце предлагают всем хором крикнуть слово пизда.
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово,
где до сих пор лежат в
болоте тысячи наших солдат!
http://www.gazeta.ru/social/2009/01/16/2925387.shtml
Давайте все хором крикнем: ПИЗДА!!!
Рассказал: Черняков
Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор
следующими словами:
Федeральное правительство выдало каждому из нас сумму в $600. Eсли мы потратим
эти деньги в Wal-Mart'e, они
уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, oни уйдут к арабам. Если мы купим
компьютер, они уйдут в Индию.
Если мы наних купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу.
Если мы купим хорошую
машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь,
они уйдут в Тайвань. В любом
случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать
деньги дома, это потратить их на
проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся
в Америке.
Рассказал: Screenwriter
Случилась эта история в самом начале семидесятых.
После службы в армии Гриша (никакой Вам не Рабинович), был отправлен в таможенный
факультет школы КГБ. Закончив
Школу, он отбыл на стажировку в Одесский торговый порт.
Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным
оборудованием, давно лежавшим на
причале, были сбитыновыми блестящими гвоздями. Это, видимо, напомнило ему байку
про поддельные документы со
скрепками из нержавеющей стали, которые изготовляли немцы в Войну. Гриша обратил
на это внимание начальства.
Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки.
Всего набралось несколько десятков
кг платины.
Для героя все кончилось почти хорошо. Он был награжден юбилейной ленинской медалью
(100 лет рождения вождя),
получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад, отправившийего
в самый южный торговый порт России
- Владивосток.
В Одессе такие умные были не нужны.
Рассказал: Вацык
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу,
чтобы просто и без выкобенивания
потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один,
а с корешем. Ну и, понятное дело,
кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно,
тоже. Койка скрипит,девка
постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя
кровать зашевелилась и
послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил!!!
Рассказал: Alexsand
История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью
на члене. Ну онкологи
посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать.
Но опухоль как-то странно
повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда.
Сифилис вылечили. На прощание
лечащийврач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация
да и возраст уже... Вся больница
дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли
с гонореей.
Рассказал: Воин Ночи
Наткнулся в инете... Цитата из книги буддистского Ламы (духовного лидера) некоего
датчанина Оле Нидала: Мы
ловко хватаем крота обычного сознания, вставляем ему в глаза контактные линзы,
привязываем к лапкам крылья, а к
хвосту приклеиваем перья - и запускаем его орлом в небо.
Ничего себе у них в Дании развлечения!!!
Рассказал: Hiv1989
Сначала посмеялся.
Р. Кадыров получил кандидата экономических наук.
PS: Образование 8 классов...
Рассказал: Libero
Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит
он ко мне , весь жмется и
проситпосторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре
незлобный- согласился , и вот
стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец
подхожу к сержантику аэропортского
отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим
в опорный пункт, начинаем
оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец
дошли до описи
содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верхевпиками набит в банковских упаковках!...Я
чуть бороду свою
единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя
лохом последним, сил даже ругаться
на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются
меж собой и кейсом....тут
их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы,
а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
- Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем...!
Рассказала: Юлия
Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного
возраста. Так вот, муж на
работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как
положено якро-красный, лицо
раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя
испугался...
Рассказал: Futurolog
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: Перематываем электродвигатели
и генераторы в
сжатые сраки.
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и
коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество
заказов увеличилось втрое.
Рассказал: Стас
Дело было так, ехал я из северного Кавказа домой в Эстонию! Лет мне было тогда
где-то 15. Я любитель острой еды,
поэтому взял с собой семена красного, очень ядовитого перца, завернул их в салфетку
и в карман! Хотел вырастить
дома. Ехать мне было 3-ое суток. Ну, как вы сами знаете Русские поезда самые
поездатые поезда! На второй день
кончилась туалетная бумага, я пошел в туалет и... С нецензурными словами стал
рыскать по карманам и нарвался на
салфетку, не думая о томчто там что-то было! Мазанул посреди булок и после всего
этого пошел в купе. Прошло этак
минуток 5 и меня пробило в пот!!! Потом я сутки выл и лазил по стенкам. Скинул
около 5 кг (потом все вышло).
Короче, кто хочет похудеть - рецепт вы знаете, но ощущение не кайфовое.
Рассказал: Александр
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку - это все знают. А вот сколько раз можно
построить одну и ту же стену?
Не знаете считайте.
Солдатом в Ростове служил я в невероятно холодную зиму: минус 43 в течение чуть
ли не двух месяцев, причем со
страшными пылевыми бурями снега почему-то вообще не было. Вероятно, этим и можно
объяснить эту невероятную
историю.
(Начальство отсиживалось в теплых домах и на мороз выходить не желало. Все команды
проходили по телефону, отчего
очередное как всегда и вышло).
В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченнаярадиомачта. И вот потребовалось
кому-то, чтобы разделяющая
наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли
стена поглощала ее радиоизлучения,
то ли радиоизлучение было опасно для людей не знаю. Знаю, что поступил сверху
приказ: Передвинуть стену на 10
метров. Дали мне и другим бойцам по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей
стеной разделались
подчистую с землей ее сравняли.
Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров.
Ееи сместили, и построили. Да
только отступать армия не любит построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты,
а наоборот: на 10 метров
БЛИЖЕ к радиомачте.
Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену
нужно было не на 10 метров
вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?
Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом
сломали, и, отступив на
приказанные 10 метров, построили новую стену где?
Опять правильно!Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной
нами стены, то есть
построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей операции.
Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику
нашему такой разнос, что оба
прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли 20 метров
назад. (Потому как им по телефону
сказано было: Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где
стена стояла. Да не объяснилипри
этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)
Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо
вплотную к казарме. Часовой больше
ходить между стеной и казармой не может автоматом за кирпичи цепляется. А охранять
ему, поверьте, очень даже
есть что. Так что нельзя без часового никак.
Поступает приказ немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые
окаянные 10 метров), и наши
отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти перестройки сколько мы кирпича
перебилии с мусором
выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст?
(Это вам не сегодняшний
строительный бум, на дворе были 70е.)
Но в армии приказ не обсуждается, а выполняется. И мы его выполнили беспрекословно,
точно и в срок. Ночью
вся часть (человек 1700 1800) была поднята по тревоге.
Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно - совсем
как в фильмах, что нам иногда в
клубе крутили. Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанныйсаперами.
(Оторвали 2 доски на
заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно,
опять на место приколотили.
Сторож, наверное, был прикормлен, вряд ли ему не дали бутылку для сугрева в ходе
этой ночной операции).
Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу
вынести), а потом эти 10 200 еще раз
помножьте на 3 рейса (или рейда - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты
по армейскому уставу
полагается называть), что были проведены прежде,чем был дан отбой тревоги и нам
разрешили продолжать спать.
Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили,
что все 30 000 кирпичей,
завезенные на стройку накануне, внезапно испарились буквально бесследно. Прибывшая
милиция не смогла обнаружить
новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: Ну не
на руках же их вынесли!
