[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Когда президент начинает делать сильные ходы - в павловке объявляется амнистия.
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые
права одного от воображаемых
прав другого.
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом
семьи.
Не стыдитесь, россияне флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного...
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего
разоблачения иллюзий.
Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два
часа, а потом отворачивается
к стенке и засыпает.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.
Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю...
Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит. А мы живём...
Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.
Иногда то, что хорошо кончается, начинается гораздо лучше.
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
От свиньи до сала - один хрюк.
Слово гей придумали пидорасы.
Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!
В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что
она не отражается в зеркале
заднего вида.
Сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели ни хера не знают, что
они уже проголосовали.
Если собака смотрит на вас голодными глазами, есть два способа это исправить:
накормить и жестокий.
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
- Наверно это мой рай - искать его отраженье...
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- У моего мужа проблемы с потенцией.
- Какие? Не встает? Ну попробуйте вигру...
- Какая виагра! От живота отогнуть не можем!!!!!
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чем стоящий.
Использовал все логические доводы, но в конце концов пришлось выебать.
Требуется бригада шпалоукладчиц.
Не интим, но поебаться придется.
Вы не верите, что в наше время могут происходить чудеса и твориться волшебство?
Зайдите в салон красоты - и вы увидите, как женщина может обернуться водорослями.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое
желание нассать ей в тапок.
Ролевые игры - так ролевые игры, хули.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!
- Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар - только чтобы не пропил!
- О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Слушай, это правда, что у Васьки жена страшная, как атомная война?
- Не то слово! Когда он с ней заходит в банк, охранники выключают нахрен камеры
наблюдения...
- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
Вниманию родителей! Согласно Постановления городской Администрации, со следующего
года в городе запрещается
транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.
Две проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
- На нет - и сюда нет?! Может, туда ещё раз попробуем?
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и
создавать видимость того, чего не
существует на самом деле.
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?
Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения
производительности труда"!
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте.
Прямо. Приблизительно.
Шесть. Километров". Мужик, устало:
- Бляяяя...
И пошел.
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что
сосед был раньше доктором, ну и
пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
