[svoboda] юмор

привет свободный народ!
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
- Знаю, дуб.
- Понял, расти дальше.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так... Без задней мысли!
- Вань, дай портянку, пизду подтереть.
- Держи, кокетка...
У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что
сосед был раньше доктором, ну и
пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогонкак самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны
прыгнуть. Вы можете задать
вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом
суть демократии в армии.
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая
до здания вокзала несколько сотен
метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается
к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
-Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
-Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
-Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
-Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Главу Нацбанка Украины спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
- А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.
- Скажите, какое движение у вас в России, правосторонне или левосторонние?!
- А мне все равно, я на мотоцикле езжу.
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет
- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, пля!
- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!
Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот
у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем одно и тоже дарит!
Муж утром отчитывает жену:
- Доргая, что за фигня??? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю посуда
не вымыта!!!!
Сочинение в школе:
- Марьванна, а как правильно: "ахринеть" или "охринеть"?
- Вовочка, пиши "охуеть" и не еби мне мозги!
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то
на лошади фиг смотаешься.
дорогие други и пожруги!
заебавшись нажимать делит в надежде на светлое будущее и и на то что этот
тконфликт когданибудь вообще закончиться . наткнулся на реальные хорошие
темы для обсуждения надеюсь что конфликт исчерпан.
Да здравствует разум да сгинет маразм!.
Так вот на конуне Дня Валентина прошу вас всех возлюбите друг дружку. Мужики
и дамы давайте жить дружно.
Дядюшка Роджер.