[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом
кабаке. Начал буянить. Его
пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:
a плевал я на вашего
государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит,
и начертал на папке: дело
прекратить, Орешкина освободить, впредьмоих портретов в кабаках не вешать, передать
Орешкину, что я на него тоже
плевал.
Рассказал: Питерский Трамвай
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная. Заваливается в
аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Рассказал: Sikorski
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю.
Подъезжает машина,
милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект
методы виртуальных, других
объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.
Рассказал: Alexxx
Купил сегодня пшено, там в сроке годности:
Срок хранения 9 месяцев, а для районов Дальнего Востока, Прибалтики, Закавказья,
.... (ну и т. д) - 6 месяцев
У них похоже другое врямяисчисление :)
Рассказал: Паша М.
История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки.
Приходит к нам в класс учитель
физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают
нас сразиться с ними в
баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после
того как он пообещал забрать нас
на 2 дня с занятий, собралась командаоболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это
были однинкаовые футболки с
надписью по фински спередии какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне
футболки красовался номер,
нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все
ростом под 2 метра, старше нас лет
так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время
игры фины дико ржалии тыкали в
нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать
на весь дом, на мой вопрос : "В
чем дело?", он ответил:
- У тебя на футболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие
на местном финском развале.
Рассказал: Pate
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он
стоит перед зеркалом и вдруг ему
ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р,
галстук 1000р, рубашка 2000р,
дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я
отвешиваю ему увесистый братский
пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его
немой вопрос я отвеил: "Естьвещи
которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard"
Рассказал: Август
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идетпредзащита
докторской. Соискатель -
преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий
ВУЗ, то на факультете имелся
собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо
подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное -
завкафедрой, Генрих Великий, начал
поднимать каждого персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: "Нечистоплотен в отношениях
с женщинами" и т. д и т. п.
Ужас, скандал!С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя
допускать. Вспомните партком,
местком и иные псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно
к ним относится - но не женится. А
каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда
шум и гам на всю авиационную
деревню
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи
энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал
последний абзац. Вместо него
стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии
и премии...
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!
