[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
Нашел свою бывшую жену на оdnоklаssniki.ru.
Может трахнуть еще разок?
Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной
Безопасности назначили
гинеколога?
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят
на северные курорты высиживать
залетевшие яйца.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.
Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Проститутка - это женщина, которая дарит мужчине праздник, который он не может
подарить своей жене.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда
поместиться.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
- Пеши исчо, - одобрили крепостные указ Александра II.
- Тема сегодняшнего родительского собрания: - "Нищенская зарплата работников
народного образования".
- Девочки, дайте пудру, пожалуйста. ААААААААА!
- Дура, подушечку с зеркальца убери!
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.
Врач-патологоанатом производит вскрытие. Вдруг находит мобильник на трупе. Берет,
кладет в карман:
- Я же врач! Я не могу без телефона!..
- Что дать человеку, который уже все заработал?
- Антибиотик.
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-.. Да вот сок купила....
Результат превзойдёт все ваши ожидания, ведь всего за 14 дней наш кефир восстановит
флору и фауну вашего
кишечника!
Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой -
вот откроем с Лехой фирму "Рога и
копыта" - совсем дома появляться перестану!
Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!
- Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...
- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора
претерпел значительные
смысловые изменения.
- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.
- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...
В связи со значительным распространением широкоформатных телевизоров телеканалы
наконец-то решили выпускать в
эфир только ведущих с очень узкими лицами.
- Пицот! Ужоснах! - пересчитал Кук окруживших его аборигенов.
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, КАК я им владею...
- Ахмад, тебе надо много учиться, потому что, чтобы победить евреев, надо уметь
работать с компьютерами,
средствами коммуникации, оружием, техникой, надо очень много знать.
- А нахуя это надо, если они всё равно попадут в ад?!!
В Тулу со своим самоваром?!
А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,
брызгает освежителем
воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену в свои 42
года, долбоёб!!!
Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну что за йоптваюмать....
