[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый: - Слыхал, в стране кризис!
Второй: - А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается
уже окруженный ею.
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал,
что единственный ребёнок в
семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
- С Новым тя, так сказать!
- И тебя той же темой по здоровым местам. К печени это не относится.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают.
Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда
поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
Чебурашка:
- Гена, нас Шапокляк апельсинами угостила. Десять штук всего - 8 тебе и 8 мне.
- Чебурашка, ты не правильно посчитал. 5 тебе и 5 мне.
- Ну, меня не ебёт как ты там считаешь, я свои восемь уже съел...
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться.
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня хуй не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь ебать собрались?!
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и
вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.
- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а чё он качается, если она спит?
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает
с бодyна и вообще жyтко
непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь,
кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали, y меня, вот, никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми,хочется его пpопить!!!!
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит тёща и спрашивает:
- Что, сынок - гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну вот, хули ты орёшь, старая?! Ребёнок же спит!!!
- Гоги, а что такое Тибэт?
- Это то же саиое что и минэт. Тока это Тибэ, дарагой...
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are U2!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are U2
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!...Большие города....
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- Хуйня все это!
- Я похожа на секс-бомбу?
- Скорее - на секс-хлопушку - шума много, а посмотреть не на что.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!
- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!
Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!
