привет свободный народ!
Теперь, наконец, выйдем из промтоварного магазина.
И через дорогу перейдем в аптеку.
Уверяю вас - там много вкусного.
Помню разгул социализма. Без десяти восемь часов утра. Возле аптеки - живые люди.
Колоритные, между прочим. Не
серые инженеры и не клонированные в жопу пролетарии. Цвет, так сказать, люмпенизированной
донельзя прослойки
общества. Мятые одежды, сверкающие глаза. Не мутные, а то я уже устал повторять
- не бывает у алкоголиков мутных
глаз. Ну, не видел я.
Сверкают они потому, что сильно-сильно хотят расфокусироваться и, желательно,
в разные стороны. Причем, даже
расфокусированные, они будут один хрен сверкать, но как бы - по отдельности.
Как две отдельно взятые, блядь,
звезды пленительного счастья.
За эти десять до-о-о-о-о-лгих минут можно узнать много нового, о чем не узнаешь
никогда в газете. Например,
Тимка Гвоздь загнулся. Это слегка минорит, но не портит настроения, ибо Тимка
Гвоздь все одно жил уже, как
минимум, три лишних года. То есть - рекорд Гинесса однозначно. У него и печени
уже не было - одно сало.
Техническое. Потом, значит, календула закончилась здесь еще два дня назад, но
завезли пустырник.
По сути - один хрен. А можно и перцовой настойки купить, но лично у собеседника
от нее шкурка на языке слетает к
ебеням и он потому другую микстуру употребляет. Салициловый спирт. Штука полезная
для здоровья утром, только надо
правильно готовить. Как? О, это процесс несложный. Салициловый спирт есть однопроцентный
раствор ацид децалицилис
в родимом семидесятиградусном этаноле. Уже вкусно звучит, не правда ли? Ежели
не терпится, можно и так бухануть,
но изжога обеспечена.
Поэтому бросаем соды, скажем, полчайной ложечки на флакон и размешиваем. Химию,
как науку, никто не отменял.
Завсегда кислота со щелочью бодаться будут и всенепременно произойдет нейтрализация.
Отчего теперь можно
смаковать и за пищевод не бояться.
Но это все цветочки. Возможно, сегодня будут давать тинктуру кратеги, а это вообще
нектар и стоит всего 11
копеек за полста грамм. Ах, это сладкое слово - боярышник.
Вообще, аптекарский алкоголик умнее промтоварного. Он знает слова, о существовании
которых последний вообще не
догадывается. Мало того, он правильно их употребляет и неплохо ботает по латинско-медицинской
фене. Это ж песня,
вы вслушайтесь:
- Девушка, будьте добры, мне шесть стандартов тинктуры кратеги, а сдачи не надо!
Сдачи, естественно, не надо, поскольку ее и быть не может. 66 копеек подал знаток
отечественной фармакологии. И
пять на развод оставил. Скажем, до обеда.
А хорошо, знаете. Летом, особенно. 8 часов. Тихо во дворах. Еще и бабушек на
скамейках нет и детишек
недорезанных! Еще пыли нет в воздухе, еще трава влажная от росы, еще ленивый
город, потягивающийся, полупустой!
Высоко-высоко в небе перистые облака. Говорят, они уже в ближнем космосе. Пиздят,
конечно, ну и пусть. Тишина.
Садишься на лавочку. И медитативно откручиваешь крышечку у флакончика. Иногда,
правда, попадаются такие обжатые
металлом, без резьбы. Эти зубами срываешь и пробочку в траву выплевываешь.
Боярышник можно пить без всяких опасений и даже наслаждаться букетом. А что?
Это вам не нитхинол. Это
квинтэссенция растительной жизни. Кристального света, чистого воздуха, спокойной,
незамутненной ничем
матери-природы. Ты сидишь во дворе один, среди кустов, травы и тихих-претихих
детских качелей, и тебе хорошо.
Солнечные зайцы на тебя падают сквозь листву, ласкаются, бабочки над тобой порхают.
Жук какой-то. Жжжжжж. И нет
его. И опять тихо. 8 часов. Ну, чуть больше. Гармон ия, блядь.
Скоро, конечно, эти хаггисы с велосипедами и погремушками выбегут из подъездов.
Орать начнут. Мочеточники
ходячие, засранцы, прости господи. Потом собаки с домохозяйками гадить пойдут.
Потом бабушки рассядутся по
лавочкам, станут лясы точить. И пойдешь ты, солнцем палимый, в более гостеприимное
место. И надо будет еще искать
66 копеек. Или хотя бы 44. Ну, на худой конец, 22. Нда.
Еще я, помню, пил валерьянку. И не каплями, а ровно поллитра. Мне как-то подруга
из аптеки банку подогнала их
местного производства. Говорит, там у них целая двадцатилитровая бутыль стоит.
Они ее в мензурки наливают и
продают сердечникам. 10 капель, 20 капель, 40 капель. Я, признаться, не понимаю,
при чем тут капли. Я поллитру
выжрал за вечер, по парку инопланетян с ихтиандрами погонял и наутро никаких
сердечных неприятностей не
прочувствовал. Лечиться валерьянкой - нонсенс. Но это валерьянкой.
Есть другие травы.
Сейчас я вас расскажу триллер.
Есть такая болезнь - рак. Это вы знаете.
Ее, эту болезнь, лечат.
Лечат по-разному.
С переменным успехом.
Но кто уже отчаивается, пробует народные средства. Причем, если рак - болезнь
смертельная, то и средства такие
же. Еще неизвестно, кстати, отчего люди мрут. То ли от рака, собственно. То ли
от лекарства.
Ну вот. Самое убойное, самое верное и самое ядовитое средство от рака называется
аконит. Или борец, если
по-русски. Трава такая. Ну, сверху, над землей, в ней ничего интересного нет.
А вот в корнях... Там такой хоровод
алкалоидов, что от одного списка в дрожь бросает. Аконитов, вообще, много. Все,
как один, ядовиты. Но есть среди
них свой пахан, царь или там - генерал.
Это аконит джунгарский. Убийца. Безо всякого преувеличения. Я только на своем
веку могу сходу назвать человек
пять- семь, от него погибших.
Особенно много его в горах Тянь-Шаня, на озере Иссык-Куль и в его окрестностях.
Впрочем, можно никуда,
естественно, не ехать, а тупо выписать по почте. Либо настойку. Либо сами корни,
что не в пример лучше.
Потому что правильно лично тобой изготовленная водочная, а еще лучше - спиртовая
настойка аконита джунгарского -
есть чудовищный яд. Он имеет темно-темно-коричневый, почти черный цвет. Запах
свой имеет, но слабый, поэтому
пахнет, разумеется, либо водкой, либо спиртом. И потому раз за разом алкаши отправляются
в мир иной, приняв его
за такую специальную "Стрелецкую". Или там "Перцовую".
Господа! Не пейте настойку аконита! Это по меньшей мере, глупо. Вас элементарно
не успеют спасти, а позвать на
помощь вы уже, даже находясь в сознании, не сможете. Паралич мускулатуры, потому
что. Сначала, например, рук-ног.
А потом дыхательной. А потом и сердечной. По действию это что-то близкое к знаменитому
яду кураре.
Есть у меня дружище. Фатей. Бегун, лыжник, теннисист. Кандидат биологических
наук. Два высших образования.
Регулярно этот аконит в чай добавляет. И не надо брови вверх-вниз двигать. Есть
у аконита совершенно оригинальная
особенность, которую не все знают. Если запарить кружку чаю черного, да плеснуть
туда чайную ложку настойки
аконита, да выпить - через минут пятнадцать вам страшно захочется двигаться.
Невыносимо.
Непереносимо, я бы сказал. Потому что вены ваши проткнет тугая звенящая струна
и все тело так загудит, что
сидеть станет невозможно. А если все же сядете - то почувствуете нарастающую
со всех сторон угрозу. Описывать ее
довольно сложно, но вкратце так - если ты сейчас не побежишь, то умрешь без промедления.
Что, собственно, и нужно
спортсмену. И дружище, выпивая этого чаю, носится как форменный лось под дождем
часа по три, отчего потом играючи
выигрывает марафоны, не сильно даже напрягаясь. Плюс, конечно, аконит со своими
алкалоидами, вымывает из
организма всю око лоопухолевую дрянь, так сказать, в зародыше.
Но это все нетривиальное использование и нас оно не волнует. Прихожу я к Фатею
утром с жесточайшего бодуна. Пиво
взял, бутылку, на больше денег не было. Выпил залпом. А Фатей посмотрел на меня
и налил своего фирменного чаю.
Там уже чайная ложечка настойки аконита плавала. Посмотрел на меня великий, блядь,
физиолог и плеснул еще одну.
И, будем говорить прямо, убил на хуй.
Ну, мог, в смысле. А дело-то в чем? Выпил я этот чай и поперся еще куда-ниубдь
похмелятся. Чего-то еще выпил.
Чем-то занюхал. А осень. Золотая. Левитановская, практически. Трава серебряная,
листва золотая. Синее-пресинее
небо. Иду я и вдруг понимаю, что я сильно что-то хорошо вижу. То есть, когда
вниз смотрю - каждый камешек,
каждого муравья, как будто я не с высоты своего роста смотрю, а, скажем, сижу
на корточках.
Интересно. Язык что-то онемел. Ворочаю - как пластмассовый. Тоже интересно. И
вкус этого чая во рту до сих пор,
а час-то, поди, прошел. Башкой повертел - вообще интересно! Ни хуя я, братцы,
расстояния не понимаю. Вот до этой
лавочки сколько? А до того дерева? А до того опездола? Каждый глаз - сам по себе
и по своему смотрит, скажем, как
у хамелеона. И ведь не пьян. Ну, не в стельку, в смысле.
Надоело мне по улице шляться. Пошел домой, взял книгу, читаю. Буквы пляшут. То
огромные они, то мелкие. Никак не
могу текст поймать. Тьфу. Плюнул и книжку на пол бросил. И вдруг... Рука левая,
кисть, в кулак сжалась и не
разжимается. Никак не разжимается. Интересно, блядь. Пальцы по одному попытался
отлепить - обратно сворачиваются.
И мутно стало как-то, и сердце вдруг слышу в ушах. Бьется. Шумно так. Как будто
кто сваи вколачивает.
Бабах-бабах.
И понимаю я, что жопа. Даже так - ЖОПА. И надо что-то делать. Ну хоть как-то
попытаться спасти себя. Встаю и иду
к телефону. Набираю номер местной скорой.
- Ало, я вас слушаю.
Простенько так, по-деловому.
- Зссстте, йааа...
Что???
Я не могу говорить!!!
Я не могу слова сказать!!!
Интересно, блядь.
У меня весь рот стянут. Губы, язык, небо - все пластмассовое! Какое там "шла
Саша по шоссе и сосала соску"! В
моем конкретном случае Саша соску даже в рот взять не может, потому что - не
разжать зубы.
- Говорите, я вас слушаю!
Уже не простенько, уже с раздражением.
- Дэушка! А нэ мгу аарить, а...
Приплыли, блядь. Вот вам забавно, а теперь поставьте себя на мое место. Телефон
есть. До диспетчера, или как там
он у них называется, я дозвонился. Я еще при памяти. Хуйня осталась, форменная
хуйня. Сказать что, собственно,
случилось, чтобы девушка нужную бригаду направила. По адресу, который я сейчас
членораздельно и ясно продиктую.
Времени нет. Это я понимаю, потому что совершенно четко чувствую, что онемение
захватывает все новые и новые
участки моего тела.
Гул. В голове, прямо в центре бестолковки. Мурашки по всей коже невъебенного,
невообразимого размера.
Собираю всю волю, которая у меня еще есть. Левой, уже навсегда сведенной в кулак
рукой бью себя прямо по ебалу.
По губам, по носу, по челюсти - куда попаду. На мгновение приходит боль и на
мгновение отступает онемение. Я ору
в трубку из последних сил. Адрес. Только адрес. Быстрее.
- Вы что, пьяны?
Блядь, да какая тебе в пизду разница, диспетчерша ты ебаная во все дыры!!!
- Йа (долго говорю) у... ми... ра... йу.
Ну долго-не долго, а проговорить смог. И ангел мой неземной на том конце трубку
не бросила и на хуй не послала.
Молодец девочка. Целую тебя через много лет прямо в попку. Надо было, конечно,
выебать. Ну, ладно. Где там вас
найдешь, у вас там смены, линии и прочие дела.
- Возраст?
Нету у меня больше возраста, девушка.
- Ать эые!
- Ожидайте! - и гудки.
Ожидаю.
Свело правую кисть, которой я собственно трубку держал. Трубку я сунул между
колен. Рванул руку вверх и
выдернул. Она так и застыла. В каком-то странном полузахвате - палец указательный
остался прямым и торчал, как
пистолет. Указующий перст, твою мать.
Свело пальцы на ногах. Они подогнулись. Пингвиньей походкой иду до двери и открываю
ее, потому что вряд ли я
смогу это сделать, когда ангелы в белых халатах, наконец, прилетят.
Все.
Все.
От меня уже ничего не зависит.
Надо просто дожить до приезда ангелов.
Воды.
Хочу воды.
/окончание следует/
