[svoboda] юмор
привет свободный народ!
А вы, Иванов, как та самая последняя какашка в унитазе, которая никак не смывается!
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я
вчера такого человека оттрахал!"
Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же
делать? Правильно, - посадите её на муравейник.
Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.
А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников Дом-2
навсегда?
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому
что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу
еду.
Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!". Москвич Юрий
Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о
вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком
её брату Виктору.
В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии, её название по-прежнему
пишется по диагонали через весь листок - "Хуй вам!"
Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги отказывают
у большинства мужчин.
Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так
неохота вставать.
Украинские ученые поймали Карлсона и стали бурить им новые шахты.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской
области.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи
это жена.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Только в России два джипа могут столкнутся лоб в лоб на тротуаре.
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют
когда вам страшно...
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной
пищей.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто
туда всплыли.
Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.
Мозг - странная штука. Вроде и борозда посредине есть - и не жопа...
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян
была и остается Кроватия.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Не успеешь выйти на свет головкой, как пора уходить ногами вперед...
Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два
Шнобеля".
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы
до конца игры так и плавают по бассейну.
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы
и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!
Надоело быть великим россиянином. Так хочется пожить как невеликий швед, норвежец,
канадец... Ну и хуй с ним, что у них нет Кутузова.
Давно прошли времена, когда не умел пить водку, и потому запивал ее спрайтом
:) Теперь водку пить научился, а вот от спрайта до сих пор почему-то мутит...
Вот, говорят, жизнь - она как зебра. Полоска белая, полоска чорная, а потом -
жопа. А мне вот, видимо, какая-то оригинальная зебра попалась. Зебра-мутант.
МНОГОЖОПАЯ.
Часто для того, чтобы прийти в себя надо из кого-то выйти.
Хочу ребенка. Девочку. Лет 16-17.
СМОТРЕТЬ порнуху не противно до тех пор, пока не кончишь...
Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь
в кармане ключи.
Народная мудрость: сделал дело - воспитывай!
Мой пионер всегда готов натянуть свою пелотку.
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Парнишка на тюрьме говорит сокамернику:"Я здесь две недели, а без женщины не
могу уже, а ты здесь столько времени, как ты терпишь?"
Сокамерник:"Ты знаешь у меня есть фотография любимой девушки я на нее посмотрю
и мне ничего не хочется."
- Можно мне посмотреть?
- Так этож Менделеев!
- Я знаю, но мне нравится.
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
- А может багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую
новость.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Пришёл боксёр к своему другу домой и говорит:
- Вася, я у тебя давно не был, сколько у тебя видеокассет разных оказывается,
дай зазырить чего-нибудь!
- Дима, это книги.
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Народу будут заданы два
вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Порядка 20-ти сантиметров...
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов
я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые
плебеи что-то не договаривают...
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно, гей. Но иногда та-а-акой пидор!
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...
Летит кошка на юг.. Ее вороны спрашивают:
- Кошка - ты же не перелетная!
- Зато ПРИИДУРКОВАТАААЯЯЯЯЯЯЯ", - отвечает она и летит дальше....
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прийти домой и мужу дать без презерватива.
Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
- Школьницу хочу!
- Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на
кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка (120/90/120) и курит.
- Ты, что ли школьница?
"Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
- Ну я.
- А чего голос такой сиплый?
- Хуев холодных на перемене насосалась.
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину,
я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
...Гамбургер - 2$
...Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при
ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три
штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит
к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нехуй мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.
