[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В жизни каждой девушки наступает такой момент, когда студенческого уже нет, а
пенсионное еще не выдали.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил
утюг.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю,
что машины-то у меня нет.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем,
столовой и публичным домом.
Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.
Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.
Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже
не стоит...
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим,
даже читать.
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить
депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется
депрессия.
Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy
так и не yдалось пpинять иyдаизм...
Новости культуры: В Москве открылся новый эротический цирк. Чего только не кладет
дрессировщик в пасть бедному льву!
Верну любимого в семью. Надоел.
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу
палку!!
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Жила девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает
вынуть ноги из мешка с товаром.
Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.
Наконец-то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега
Газманова!!!
Почему то из двух влюбленных, один обязательно стерва.
Почему все национальности - существительные, и только русский - прилагательное????
Красота спасет мымр.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец"
- догадался Иван.
Я люблю когда мне плюют в спину - значит я впереди.
Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!
Надежда Кадышева сдала свою группу в ломбард.
Самые непредсказуемые люди - молдоване. Могут душ над унитазом сделать или в
ванне паркет положить.
Банда пловцов-аферистов спрятала концы в воду.
А пульт к телику нужно делать в виде скипетра!
Я сам готов заплатить 30 серебренников, лишь бы продать кого-нибудь.
Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол. Мимо ползет белый
бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погодь, носки выжмем!
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка.
На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка,
врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты что?
- А чо я! Пришлось укропом салат заправлять...
- Поздравляю! - сказала медсестра в роддоме. - У вас сегодня родились сразу три
девочки!
- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а
держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают.
- Какого стоишь, как хуй на ветру?
- Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю....
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря
парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий, -... окнами на юг, одна окнами на
восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.
- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!
- Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы, что охренели, закройте дверь!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
это 737-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2542
подписчиков на данный момент: 88
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 274
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
