привет свободный народ!
Не бывает некрасивых женщин, если красивых мало и на всех не хватает!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет
рассказать другим.
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь
другое!
Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга - господами,
не перестали после этого меньше гадить в парадных.
Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин? Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках! Вы только представьте себе
уровень маразма супруги, который будет ожидать вас в старости.
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo
и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один
пассажир догадается, что происходит.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а
краткое содержание договора ипотеки.
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!!
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".
Комсомольск - на - Гламуре
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники! Вчера ночью
в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное
судно "Говерла".
Результат социологического исследования.По количеству беспорядочных связей внутри
одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок.
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел
коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета
для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут
имя Борис".
Из Книги рекордов: Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский
бурундук... Но, блядь, не хочет!!!
Лохи женского пола лишаются невинности в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Однажды Малышу подарили на день рождения двухствольную зенитку, что в корне изменило
жизнь Карлсона.
Никому не повредит - проституточка в кредит....
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Страшилка: У одной девочки было черное пречерное сердце. И вот однажды эта девочка
посмотрела на себя в зеркало и увидела там черную пречерную девочку, и она закричала
черным пречерным ртом, под черную пречерную музыку. Вот так собственно и появился
- джаз.
Поймал Иван-дурак Бабу-ягу, приставил меч к горлу... Не убивай меня , Иванушка
, я тебе ещё пригожусь. И тут же взяла и пригодилась.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он
пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Могу послать куда надо.
В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно?
Мужик стоящий рядом:
- Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: - Я себе все ноги отморозил.
Такса: - Мне б твои проблемы.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
- Народ, это жопа...
- Жопа, это народ. Знакомьтесь!
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик лучше!
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?
- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!
- Блядь, где это уебище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
- Мы его теряем, теряем! Сестра, разряд!
- Первый по спортивной гимнастике, а что?
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.
- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное
выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя
мимо:
- Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу.
Она, поднимая глаза, смущенно:
- А я стесняюсь. .
- Ну тогда, я пойду.
- Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь...
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
- Девушка, почем у вас эти контрацептивы?
- 500 рублей.
- Изя, у нас будет ребенок!
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14