Hello, All!

Любителям приколов и анекдотов! Целый час зажигательного юмора! Шутят
звёзды и простые обыватели. Заинтересовались? Тогда качаем: Размер
файла 14.7 мб, Ссылка для скачивания (одной строкой):

http://0***@d*****.org/public/yuni***@j*****.org/%D0%A7%D0%B0%D1%81%20%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0%2001.wma

Ссылка будет действовать до появления второй части "Часа смеха"
Помните, улыбка продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

здравствуйте!
дело в том, что при открытии жостких дисков система предлогает выбрать какой
прогой его открыть, а не просто открывает двумя щелчками мышкой.
7 касперским вычистил комп, теперь комп чист от всех вирусов и троянов.
чем можно восстановить систему виндовс хп пак 2 с обновлением пак 3, где
взять прогу для этой задачи? дайте пожалуйста её название и ссылочку по
прямее
евгений ставропольский край

это 11-е письмо от отправителя: Е. Новгородцев
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2570
подписчиков на данный момент: 90
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 281
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса!

Владелец ресторана в Лондоне спрашивает официанта:
- Вон тот русский уже минут сорок спит за столом. Почему ты его не выкинешь?
- Зачем? Я бужу его каждые десять минут, и он каждый раз аккуратно расплачивается
по счету.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель
отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Интересное наблюдение:
Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура
от мандаринок.

- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит
все фишки на число 22. Крупье
интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно
число. Иначе шанс выиграть у вас
очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк
и снова ставит все фишки на 22.
Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает
крайне редко. Но шарик снова
падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти
разоренное руководство казино.
Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела
в ваш город 7 числа, и в гостинице
меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

С уважением Алексей

это 116-е письмо от отправителя: Оранжировщик Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2569
подписчиков на данный момент: 90
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 281
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

***
Шутка 30-х годов:
- Отвечай, ты за белых или за красных? Хотя можешь не говорить. У нас Беломор
есть, там все белые мрут. Там и пройдёшь проверочку.

Рассказал: Тоха
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал,
время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
и тут задумался как бы не лохонуться. Училка отожгла:
- А у мужчин кому как повезёт.

Рассказал: Sandor
Случай из моей реальной пилотской практики:
Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров (заметьте пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!)
Меня поразил ответ диспетчера! :
- Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!

Рассказал: Stereoua
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель.
В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном
уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г.г. был
советским военным советником в Египте, "защищал Египет от Израиля". Потом уже
понял, КАК они это восприняли. )))
В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный
вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный
именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как
в аэропорту).
В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить
дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит,
"что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал.
P.S. 37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности)
до сих пор.

Рассказал: Enter Sandman
Еду вчера после работы в электричке, народ кругом поддатый. Начинается массовое
паломничество торговцев. Очередная мадам: "Я рада приветствовать вас с наступающим
новым годом... Предлагаю (длинный перечень товара)... И наконец..."
Пьяный мужской голос: "И на конец презерватив!"
Другой мужской голос: "Нахрена презервативы?"
Первый: "Ну, мужик, я с тебя хренею... Ты до сих пор не знаешь зачем на конец
презервативы?"
Вагон в ауте, продавщица, давясь от смеха, еле договорила свою тираду

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 741-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2568
подписчиков на данный момент: 90
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 281
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного
кефирчика!

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв
Снегурочку!

Господа гусары, подскажите, куда идёт Украина, если секретарём Совета Национальной
Безопасности назначили гинеколога?

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала
лучшая подруга.

Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки.

В результате инцеста родился человек который был сам себе дедушкой.

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про
Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки.

Исполняется песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет
Иосиф Кобзон!

Ну хоть банан поешь при мне...

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще долго вспоминали
их выступление...

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В её изящных ручках
мой хуй кажется просто огромным.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

Однажды Витас брил ноги и порезал себе яица...


- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную
ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!

- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

Из переводчика Lingvo:
"number one - малая нужда, пи-пи"
Поэтому теперь песня Билана "Number one fan" искрится новыми интересными трактовками.
Да и слухи про то, что после западного турне он купается в золотом дожде тоже
приобретают смысл.

- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров
и женских трусиков):
- А носочки покупать не будете?
Мужик (очень злобно):
- Носочки пускай ей муж покупает!

После буpного выяснения отношений поздно вечеpом жена, pешив помиpиться с мужем,
pаздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игpивым тоном
говоpит:
- Доpогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым
мужчиной в миpе!
- Что, помочь тебе собpать чемоданы?

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,еврей
Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.Вовочка решает
на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,а если
глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Паpень девушку спpашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Hу, соси, потом куплю...

Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:
- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей
мочил, ... .
А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоитперед
взводом SS с вытянутой вперед рукой и спашивают деда:
- Типа че это такое?
- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, поподвалам
попрятались, а вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед): - Минуточку!!!

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец
(восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся
мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а ебаться хочет, аж дрожит!!!

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились,
выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается
чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон
фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок
от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

- Доктор, я умираю!
- Щас помогу

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Оасположение Красной Армии, в штаб влетает легенарный Петька:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч! прибыл маршал Голубохуев!!!
Чапаев ему отвечает:
- Петруха, ну сколько раз те говорить, что фамилия Блюхер на русский не переводится!!!

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 740-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2567
подписчиков на данный момент: 90
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 281
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

привет свободный народ!

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет,
конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые
жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не
будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.
Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота,
об одном из которых сложена песня <<Малютку-обезьяну он с Африки привёз>>. Речь
пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной
лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем,
что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.
К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца
синьки до зеленого поноса.
Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила
на дно суперлайнер <<Вильгельм Густлов>>, при этом накрыв пиздой 8000 человек,
из которых 5000 - детишки.
Заебись атжог чувак.
Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского
подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там.
Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об
этом - поподробнее.
31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл
на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад
это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли
сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий
и четкий приказ - никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не
покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами
Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.
Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не
смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд
беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.
Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании:
капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил
все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем,
полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу,
после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции,
бывший в тот момент на дежурстве.
Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников,
то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги
разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал,
расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на
хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю
начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых
полицейских.
Короче, чуваки отожгли.
Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста
Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию
не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую
задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед
самым боевым выходом в море.
Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая
ситуация с <<нашими за границей>> способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда...
Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой
что ни на есть амнистией вчистую.
Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они
прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый
экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете
свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения
каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные
лодки.
И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море <<смыть
позор кровью>>.
В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим
образом: <<Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских
транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй,
сраные бляди!!!>>.
Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка
С-13 под его командованием вышла в открытое море.
Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день
рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те
дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо,
а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь
лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско
тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах
высокоградусный алкоголесодержащий напиток - самую обыкновенную водку. А на горизонте
так и не появилось ни одного вражеского суденышка...
Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно
поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог
- бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно ебал юнгу.
И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования,
в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный
командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского
залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся
с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув
до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым
старпомом Ефременко происходит короткий диалог:
- Хуясе холодина, блядь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку
надену. Ну и заодно йобну чонить горяченького...
- Йобни канешно, Иваныч, а хуя.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч - справа блядь
огни!!!
Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении,
и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего
одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на
себе сигнальные огни! Это был <<Вильгельм Густлов>>, перевозивший эвакуированных
детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!
Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за <<Густловым>>
по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру
в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров,
фактически в упор въебал ему в борт залп из трех торпед.
Ахуенно большое корыто с десятью тыщами уёбков на борту утонуло ко всем хуям
через 70 минут.
Таким образом, от трибунала Маринеско събаллся. Но командование ни хуя не поверило
отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, - вожделенной Золотой
Звезды Героя он так и не получил.
Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного
флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще
бы блядь не запить - пять тысяч детишек как хуем слизнуло), был понижен в воинском
звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл
три года.
Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных
судорогах - от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14

это 739-е письмо от отправителя: Алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 2566
подписчиков на данный момент: 90
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 281
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru