[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не
быть на первом.
Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр
твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые
куски торта.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Культурному и образованному человеку глубоко не похую чистота русского языка.
- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
- А красота-то какая здесь! Не то что с ума сойти, поэтом стать можно!
- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,
радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер.
Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева
по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.
Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.
А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ
как настоящий мужчина.
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена:
"Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс
на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
Я понял, почему тестя называют тестем...
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал
в армии...
Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем
если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного
римского сенатора...
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- "Так кастрированный же...".
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ.
Виноват Раммштайн.
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме.
Виноваты создатели ГТА.
И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна?!!!
- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет,
если не выиграет - то...
- То не тебе?!!
- Слуш, а жена только с тобой спорит?
- ИДИТЕ В ЖОПУ!!!
Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород
садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем,
пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно,
в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это Господь и говор
