Здравствуйте, владимир.

Вы писали 15 марта 2010 г., 19:38:37:

> привет, свободный народ!! все, кому опротивил до блевоты нынешний режим,
> сюда-
> http://putinavotstavku.ru/

нууууу и чё допустим опротивел, и чего теперь?
а ктож вместо путина тогда?
какой нибудь очередной долбоёб?
нет уж в такие игры мы уж поигрались хватит с нас.
один хрен лутше не будет.

Здравствуйте, владимир.

Вы писали 15 марта 2010 г., 19:38:37:

вм> привет, свободный народ!! все, кому опротивил до блевоты нынешний режим,
вм> сюда-
вм> http://putinavotstavku.ru/
вм> внимание!! там нужно распознавать капчу. а webvisum последнее время глючи

а потом вот сюда:
http://lleo.aha.ru/na/

привет, свободный народ!! все, кому опротивил до блевоты нынешний режим,
сюда-
http://putinavotstavku.ru/
внимание!! там нужно распознавать капчу. а webvisum последнее время глючит.
так что придётся с подглядом или превлекать зрячего помощьника.
со всем почтением, владимир.

Привет carrying_rain
Прочитав ваше письмо от 15.03.2010 17:03 я обнаружил в нем следующее:
> слышала, как они говорили, что за работу западные клубы платят им
> миллионы, а родина плюнула в лицо сотняшкой тысяч,

Если мы говорим о биатлонистах, лыжниках, конькобежцах и всяких прочих
прыгунах, то есть участниках олимпиады, то деньги они получают за
различные соревнования примерно одинаковые, что тут, что там, только вот
наш олимпийский комитет за победу конкретно на олимпиаде установил
премию в размере 100 тысяч евро за золото, 50 за серебро и что-то около
20-30, уже забыл за бронзу, тогда как на западе в среднем награда за
золото была около 25-30! Учти еще тамошние налоги, которые кое-где
составляют до 50% и тот факт, что наши победители и призеры получили
кучу подарков и от Медведева персонально по джипу и так по мелочи, ну и
всем от губернаторов своих регионов ключи от новых квартир.

И ещё, мне думается такая версия: мы все слышали, что сейчас олимпиада
> - это не борьба спортсменов, а борьба фармакологов ;), вот и
> прикидываем - наши и те и эти борются телом, их же спортсмены борются
> препаратами, чем обеспечен выигрыш; на инваков же своих препаратов они попросту
> не тратят
> как минимум по двум причинам: и нецелесообразность трат и вероятные
> противопоказания к применению их инвалидами. :) вот такая, блин,
> вечная молодсть...
>

Тут ты права, хотя я не в курсе очень ли жесткий контроль на допинг у
инвалидов. Вот по окончании игр и увидим, хорошо, если без скандалов все
обойдется. Но там до смешного может доходить, ибо допинга много в
составе обычных лекарств, которые инвалиды могут спокойно жрать

Всем привет!

Denis Polyakov пишет:

DP> хоть таким образом что-то заработать!
DP> нету работы,займёмся спортом! но между прочем это
DP> похвально,однако,чёрт возьми!

Хм, Денис - а я вообще-то не одобряю такой заработок телом Нет,
против торговли телом я ничего не имею, но слышала, что в инваспорте
сейчас, как никогда, какой-то сршенно запредельный травматизм,
всмысле, конкуренты друг друга натурально выбивают. Ездил как-то наш земляк на
какой-то турнир, и я даже не помню, какой это вид - не то дзюдо, не
то борьба, вобщем, фиг знает кидалово какое-то, так такого порассказывал, как
соперники друг друга целенаправленно калечат ради этого смешного
вобщем-то заработка. Про слепую летящую погремушку я примерно такое
же слышала и ведь такого беспредела раньше-то не было. Ну и не
забываем ещё 1 момент: пока этот спортсмен молодой, в теле и силе,
да, ему что-то заплатят, а молодость, как все мы знаем, она, зараза,
так невечна :(, и что нашим инвагероям взамен останется? Деньги-то
совсем не те, на которые потом жить можно.

Всем привет!

Цитата с диалогом:

>> мат.поощрение, которое упадет в руки победивших, для здоровых - это не
>> деньги, а внатуре мелочь какая-то несуразная,

Keylargo пишет:
K> а как насчет сотен тыс евр, что в 3-4 раза боле, чем заработки западных
K> спортсменов??

Мальчики, я, конечно, за новостями спорта не слежу, но краем носа
слышала, как они говорили, что за работу западные клубы платят им
миллионы, а родина плюнула в лицо сотняшкой тысяч, а так как торгуют
спортсмены телом, то надрываться там, где оплата ниже :))) - ну вы
сами всё понимаете.
И ещё, мне думается такая версия: мы все слышали, что сейчас олимпиада
- это не борьба спортсменов, а борьба фармакологов ;), вот и
прикидываем - наши и те и эти борются телом, их же спортсмены борются
препаратами, чем обеспечен выигрыш; на инваков же своих препаратов они попросту
не тратят
как минимум по двум причинам: и нецелесообразность трат и вероятные
противопоказания к применению их инвалидами. :) вот такая, блин,
вечная молодсть...

Молодой московской семье понадобилась срочная медицинская помощь в результате
пикантного инцидента. По время занятия оральным сексом со своим мужем 19-летняя
москвичка получила повреждения слизистой миндалин. Сообщается, что в брак пара
вступила совсем недавно, чем, возможно, и объясняется такая необузданная
сексуальная активность супругов. Под утро у жены открылось кровотечение, в результате
чего ей пришлось прибегнуть к незамедлительной медицинской помощи.
Молодую женщину доставили в ближайшую больницу, где диагностировали ранение слизистой
правой миндалины. Причиной повреждений, по словам медиков, стал оральный
секс.

skipe.
gorec1962

с уважением александр!

Новое и удивительное качество репчатого лука обнаружили японские ученые. Выяснилось,
что он способен <очищать> клетки головного мозга и задерживать процесс
их старения.

Как оказалось, лук содержит исключительно активные серные соединения, которые
легко усваиваются организмом. Попадая в кровь, они оказывают самое позитивное
воздействие на ряд ключевых зон головного мозга. Так, выделяющиеся из лука вещества
активизируют и омолаживают клетки, отвечающие за память и эмоции.

В прошлом году были представлены результаты работы французских ученых. Исследования
проводились среди женщин северо-восточной Франции. Выяснилось, что употребление
в пищу чеснока и лука ведет к снижению заболеваемости раком груди.

По материалам сайта
lipstick.ru

skipe.
gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, rest.

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить
в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
<<Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля
с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора
напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год>>.
Кстати, господа, внимание - палю контору. Ну так вот, если в тексте поздравления
нет вашего имени, не исключено, что любимый человек писал под копирку пятнадцать
сопроводительных поздравлений к пятнадцати купленным вонючкам для автомобиля.
А теперь коллекция честных поздравлений.
<<Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше,
для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются
от твоих.>>
<<Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так
часто ржу в голос.>>
<<Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец,
что, в моем возрасте, почасовая оплата - это грабеж.>>
<<Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень
точно тебя охарактеризовывает.>>
<<Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью
<<Прада>> Носи ее на здоровье.>>
<<Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой
больше не будет грозить мне статьей.>>
<<Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял,
что не такая уж я и пустышка.>>
<<Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь
меня в покое.>>
<<Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более
качественно и профессионально.>>
<<Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет
с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй
год.>>
<<Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение
в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью>>
<<Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет
срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.>>
<<Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное
ты получишь 8-го марта.>>
День Влюбленных... Да у влюбленных 365 дней в не високосном году. А тут календарное
событие. Ай-ай-ай.. Как не стыдно-то? Каждый день ведь надо.
Дисклеймер:
Автор ничего не имеет против празднования дня Святого Валентина.
Как впрочим и против празднования дней всех остальных святых.
(с)frumich

Здравствуйте, rest.

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому
ничем не обязан.
Христианство - иудаизм для чайников.
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются
батарейки?!
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.
Пусть это дорога в никуда, зато мы - первые!!!...
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис.

Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за этим столом не прозвучало
слово пиздец.
- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
- За что?!
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец
и покажу его учебе...
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей!
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30
выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.
После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить,
что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш
дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР!
Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбоёбы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!
С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал,
как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...
- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
вуду".
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи
припоминает.
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию
положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю
и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,
что, блять, гордится сыном.
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате
они не банят, а приходят лично чтоб ебало расколоть...
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Жил-был на свете один праведник. Тяжкой работой, молитвами и помощью бедным
занимал он всё своё время, так что карма его очистилась, и путь к Нирване начал
прорисовываться перед глазами.
Как вдруг случилось с ним несчастье - праведник заболел, хозяйство его пришло
в упадок и некому было подать ему стакан воды...
И обратился тогда праведник к Богу со словами:
- Боже, я жил праведно и очистил свою карму от грехов прошлых жизней. За что
же ты тогда ниспослал на меня наказание?!!
И ответил ему Боже:
- А это, друг мой, я открыл тебе кредитный лимит!
Иногда они возвращаются

Здравствуйте, rest.

Автор: Дмитрий Писаренко
Статья из номера: АИФ No7 от 17 февраля 10
Опубликовано: 17 февраля 10 (0:05)
Имена Гагарина, Титова, Леонова известны всему миру. Но их полёты не стали бы
реальностью, если бы им не предшествовала работа испытателей техники и пределов
человеческих возможностей.
Их фамилии знают лишь специалисты. Они всегда оставались в тени и никогда не
были в космосе, а неземные условия в ходе экспериментов им создавали в Москве,
неподалёку от стадиона <<Динамо>>. И условия эти, как правило, напоминали ад.
Ровно 50 лет назад, в феврале 1960 года, началось формирование первого отряда
космонавтов. К лету было отобрано шесть главных кандидатов. В космос предстояло
отправиться одному из них. Но это значило - лететь в полную неизвестность. Невозможно
было предсказать, как человек перенесёт невесомость и экстремальные перегрузки,
как отреагирует на панораму бездонного космоса: всерьёз высказывалось опасение,
что он сойдёт с ума и не сможет управлять кораблём.
Выяснить пределы возможности человеческого организма предстояло добровольцам-испытателям
и наблюдавшим за ними учёным из ГосНИИИ авиационной и космической медицины.
Этому секретному учреждению, единственному в стране, было разрешено проводить
испытания на людях. Распоряжение лично подписал Сталин ещё в 1949 году. <<И
оно, кстати, не отменено до сих пор, - улыбается Владимир Пономаренко, главный
научный сотрудник института, доктор медицинских наук. Он пришёл сюда аспирантом,
а закончил службу начальником НИИИ и генералом медицинской службы. - Испытания
проводились на центрифуге, в барокамере, термокамере, сурдокамере (помещение,
полностью изолированное от внешнего мира), на ударных перегрузках. Причём нагрузки
намеренно были больше, чем в предполагаемом полёте человека. Это делалось для
того, чтобы посмотреть запас прочности, выявить границы допустимого и создать
необходимую защиту организма. Только опыты могли дать ответы на все эти вопросы>>.
Например, требовалось выяснить, под каким углом надо расположить кресло, чтобы
космонавт смог выдержать так называемую жёсткую посадку, и какую максимальную
скорость падения перенесёт его позвоночник без угрозы быть сломанным. Для этого
между двумя 14-метровыми мачтами расположили кресло, которое падало на бетонную
площадку с амортизаторами. Те имитировали разные типы грунта - мягкий, средний,
жёсткий. В ходе эксперимента только четверо испытателей решились на серьёзные
перегрузки, но, поскольку их постоянно увеличивали, трое от дальнейшего участия
в программе отказались. Оставшимся храбрецом был Джон Гридунов, нештатный испытатель
ГосНИИИ авиационной и космической медицины. Ему и принадлежит мировой рекорд
в этой экстремальной <<дисциплине>>, не побитый до сих пор, - 50g (ускорений
свободного падения). Это равносильно тому, что ваше тело на мгновение вдруг
становится в 50 раз тяжелее.
Джон Гридунов - личность в институте легендарная. Названный отцом в честь
писателя Джона Рида, он соглашался на такие эксперименты, от которых другие
категорически отказывались. <<Он всегда шёл до предела и давал рекордные показатели,
демонстрировал, на что способен русский мужик, - говорит Владимир Пономаренко.
- При этом спрашивал: <<А сколько дали американцы? Мы дадим больше!>> Человек
был недюжинного здоровья и силы воли и с отменным чувством юмора, без этого
в нашем деле никак>>.
Сейчас у Гридунова больны ноги и он почти не ходит - не исключено, что это последствия
испытаний 50-летней давности. Ещё один его рекорд был поставлен на центрифуге
- 18,5g при медленном увеличении нагрузок. Это всё равно что ваше тело постепенно
набирает вес и достигает 1,5 тонн. <<Я чувствовал, что лицо поплыло и превратилось
в блин, щёки съехали ниже подбородка, а на грудь навалилась тяжесть, которая
меня вот-вот раздавит, - вспоминает Джон Иванович. - Потом увидел чёрное небо
и звёзды - потерял сознание. Центрифуга остановилась, меня сняли, и оказалось,
что я весь в крови. Она вытекла из носа, ушей, а я даже не почувствовал этого>>.
Конструкторов космических аппаратов очень волновала такая аварийная ситуация,
как разгерметизация на большой высоте. Быстрое падение давления в аппарате привело
бы к закипанию крови и мгновенной смерти. Чтобы предотвратить это, был разработан
высотно-компенсирующий костюм. А испытывать его вновь пришлось добровольцам.
<<Человека в костюме помещали в барокамеру. Затем из неё быстро откачивали воздух
- давление внутри становилось таким же, как на высоте 40 км, - продолжает Пономаренко.
- Вода, налитая в колбы, кипела. Малейшее нарушение герметичности костюма -
человек сразу бы погиб. У нас все руководители испытаний были седые. Однажды
пришла комиссия, посмотрела: <<А что у вас тут одно старичьё? Все седые, пора
их разгонять>>. Я подвёл комиссию к барокамере, показал эксперимент. Так они
боялись смотреть! И я сказал: <<Никому эти работы доверить не могу, так как
здесь требуются опыт, чутьё и человеческое участие>>. Любое испытание не гарантировало
успех на 100%>>. Кстати, Джон Гридунов признаётся, что иногда ощущал, что кровь
в теле и впрямь начинала закипать.
Сам же Владимир Пономаренко однажды добровольно пошёл на эксперимент по потере
сознания: <<Нам было неясно, каковы предвестники этого состояния, что чувствует
человек и как быстро восстанавливается. Я решил на собственной шкуре проверить.
И эти данные потом пригодились для подготовки лётчиков и космонавтов>>.
Когда 19 марта 1965 года экипаж Беляева и Леонова приземлился в заснеженной
тайге и на их поиски ушло двое суток, было принято решение - забрасывать добровольцев
в экстремальные места, где они занимались бы элементарным выживанием. Тот же
Гридунов как-то раз провёл в ледяной воде 13 часов, испытывая защитные свойства
спасательного костюма. Но главным специалистом по экстрим-вояжам был Алек МнацИканЬян,
врач-парашютист, специалист по выживанию. Ему довелось побывать и в тайге, и
в пустыне, и на Крайнем Севере, а потом давать рекомендации космонавтам: как
оптимально расходовать воду в пустыне, как вести себя в полярной тундре, чтобы
согреться, и пр.
Ещё одним запомнившимся экспериментом стало моделирование полёта на Луну в аварийной
ситуации. Троих испытателей в скафандрах поместили в барокамеры. Внутри скафандров
стояла жарища, дышать приходилось чистым кислородом, а жидкую пищу подавали
через трубочку. При этом ходить в туалет по большой нужде запрещалось - таковы
условия аварийного <<полёта>>. Кстати, лететь до Луны и обратно - 7 суток. Двое
испытателей <<сошли с дистанции>> на вторые сутки. Остался - кто бы вы думали?
- правильно, Джон Гридунов. <<Парилка была такая, что я сидел в луже своего
пота, - вспоминает он. - Чувство времени нарушилось. Как-то при кормлении мне
впрыснули лишнюю порцию творога, и он разбрызгался по гермошлему. Из-за жары
творог быстро испортился, и несколько суток пришлось дышать жуткой вонью. В
другой раз перекрыли кислород. Оказывается, это была очередная вводная внештатная
ситуация. Но я продержался - и не 7, а 8 суток>>.
<<Мы подавали обращение на присвоение Гридунову звания Героя России. Его подписали
Леонов, Попович, ныне покойный, другие уважаемые люди - космонавты и академики.
Но почему-то получили отказ, а ведь он столько сделал для нашей космонавтики!>>
- сокрушается Владимир Пономаренко. Также его волнует судьба родного института:
его собираются куда-то переносить. Это значит, что на восстановление стендов
и оборудования уйдут годы. На это время придётся прекратить подготовку лётчиков,
испытания новых вооружений и техники. Понизится боеготовность, самолёты начнут
падать. <<Это будет катастрофа для военной отрасли и смерть для института>>,
- уверен Пономаренко.
Ему, имитировавшему катастрофы в лабораторных условиях, теперь так хочется
предотвратить одну настоящую катастрофу.