[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Президент Российского олимпийского комитета - спортсменам: Вообще-то я не суеверный,
но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться
в нашей победе.
После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере,
стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник
какой-то!!!
Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры:
на 12-м году его убило соседями.
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
Чудес не бывает. Россия - исключение.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и
везут в отделение.
Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель: Итак, начинаем допрос по пройденной
теме.
И добро победит зло, если разозлится.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Как говорят - "Каждой твари по паре...". Ссука, когда ж я уже себе эту тварь
найду....
Но я - другому отдана и буду век ему вредна.
Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце
концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых
и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела
клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60
000. Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.
Философам на заметку: Лучший способ поиска чёрной кошки в тёмной комнате - сказать
"Кысь-кысь" три раза.
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите
это белье на его монитор.
Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати
уже случившихся конфузов.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем
не думаешь, что тебя просто разводят.
Объявление. Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
- Кризис, кризис... Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса
было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите.
Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало
больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько
было в стране, столько и осталось!
Истинно талантливый и интересный порнофильм это такой фильм, на который в очереди
толпятся даже гинекологи с тридцатилетним стажем и проститутки.
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению
возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали,
что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить
блядям...
Гондон с пупырышками - сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне
три шаурмы и две шаурмы!
Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно.
Мужчина light за свою жизнь должен сделать три вещи: посадить кактус, построить
скворечник и вырастить хомячка.
Она: решение поставить ультиматум "либо я, либо компьютер" было ошибочно.
Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую
логику.
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках,
как лифчик... Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!
А мне нравится современная молодежь. Они похожи на козинаки: куча семечек и гламурная
карамель.
И не надо мне рассказывать про соседа с дрелью в субботу рано утром! Я живу на
втором этаже над ЗАГСом!!!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну
этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать
в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну
хуй с ним, давай попробуем..."
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем Востоке -
организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.
К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно,
нет, но элементы терроризма присутствуют.
В женщине главное душа. И не меньше третьего размера!
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...
23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди
в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!!
этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку,
мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли
у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет
то достаточно перебить оптоволокно в коридоре.
