[svoboda] Из жизни:
Здравствуйте, rest.***
По закону американского штата Южная Каролина:
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться
увластей штата Южная-Каролинаи задекларировать свои цели, в противном случае
- штраф 25 тыс долларов и до 10 лет тюрьмы".
Рассказал: Teran
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься
после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"
Рассказала: Забава Путятична
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу
заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте
огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...
***
Для придания романтической атмосферы спальне подруга постирала постельное бельё
порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую
ты стелешь в клетку хомяку.
Рассказал: Питерский Трамвай
Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей
по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья
состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до всего этого богатства, пол
физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает,
семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один
предмет, другой(все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться.
(Тут я вспомнил, как в детстве смотрел В мире животных, там проводили опыт -
давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает
жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью
говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...
Рассказал: Glavcom
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы.
Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего
Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5
км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15
и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли,
адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник
и пытаетсяперестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка
за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш
левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад
Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из
этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит
мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину
и подходит к моей, наклоняется к окну,которое я открыл и выдает фразу:
- БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома
5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!
Разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...
Рассказал: Алекс
Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно
существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой
первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил
надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, покане пришел молодой старлей, который
в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!!!
Рассказал: Leshi
Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях
от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском поверните голову направо,
поверните голову налево Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая
вниз, перебивает вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись нет.
Девушка, понимающе крокодилы?!
Гид Нет. Крокодилы вверху за плотиной,а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться
нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.
Рассказал: Libero
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли
по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей
армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных
напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за
ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице,
а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которойпродавался,
однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки
на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на
вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая,
то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его
видит и говорит очереди:
- Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо
ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и
говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нехуево ребятки завтракают...
***
Сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным
голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор
пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам). Вдруг комментатор
заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и
только потом открыл глаза : "Тьфу бля! Прошлым навеяло!!"
***
Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили
заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина,
после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!!
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь.
По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного
заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на
общественнуюгородскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись
они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам,
которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок
сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что
ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас
моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно-
рыльными принадлежностями. Собаку миновалиблагополучно. Зашли в смежные кабинки,
разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись,
пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил
в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую
мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего
прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался.
А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалосьранее-
общаться они перестали, совсем!
Рассказал: Andy
Купил в одном бутике за недорого футболку вполне приличного качества. Дома обнаружил
на загривке изнутри карман.
И самое странное - в темноте на пузе футболки явно видна рожа какого-то странного
мужика.
Жена говорит, что карман - для травы.
Теперь обдумываю три вопроса:
1. Что за мужик?
2. Откуда жена знает о назначении кармана?
3. Что, черт побери, мне в этом кармане носить?
