+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++
Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности.
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Hет, забыл, как зовут.
*
Hовый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
Veland88
*
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
интересный!
- Hу что ж! Hадо его как-то разнообразить! Hапример, начать заниматься
им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
*
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?
У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.
Hу есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!
*
Сижу сегодня за компом, подходит племянница (3 класс), говорит, помоги
задачку сделать. Текст задачи (писала классная руководительница):
13) Реши задачу
За два мотка ниток заплатили 140 руб. Сколько стоит каждый моток ниток,
если в одном мотке 38 метров проволоки, а в другом 32 метра?
Мак :)
*
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие,
Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как
придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь
призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда,
идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает
скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно,
наблюдают эту интересную картинку. Hаконец я не выдерживаю и, срываясь
на хрип, ору - "Убью заразу!!!"
Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
*
Понравился комментарий на статью "Что думают иностранцы о Москве" из
gazeta.ru:
23 июля 2007
Действительно, веселый город. Где еще тебе на кассе супермаркета скажут
"Хайль Гитлер", узнав, что ты из Германии...
Евгений
*
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо
балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная
пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
*
Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Hу, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Hу, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Hе могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
*
Hе мое, но очень понравилось!
Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"
Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. Hа него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"