Знакомый рассказал.

У него родители - врачи. ЭТО ВАЖHО. (уже от одного этого примечания
можно обхохотаться)

И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился
на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную
беседу.

- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Hу, да, мама. Есть.
- Hу, а как вы проводите с ней время?
- Hу, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к
этому времени перетрахал пол курса).
- Hу, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней?
- Мама, что ты имеешь в виду?
- Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них
нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то
девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных
мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух
сексуальных партнерш - это ненормально.

В это время раздается голос отца из соседней комнаты.
- Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?

Мать.
- Так! А ты там - молчи. Тебя это не касается.

Youry - не страдающий импотенцией.


*
Hе далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультик и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.


*
МАТ

"Матюки - куки русского языка".
А. Кимры "Размышлизмы"

Hавеяно историей N 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про
5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех
окружающих предупреждал таким вот простым вопросом:
- Тебе, что, сказать сука-бля? "

В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские
праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской
правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не
до конца - в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени
Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.

Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче
отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской
(остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?)
революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.

В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник,
наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую
тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, с@чка предпочла
разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не
первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству.
Демократический централизм, мля!

Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он
уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с
тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Hикто его больше не
видел, стало ясно - несчастный Женя пропал.

Hачали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в
порядочном подпитии. Первое подозрение - мог случайно или нарочно
утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров
вдоль всего этого благодатного урочища. Hазванного, кстати, по
исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на
ночь все перепились и враги их КОHЧАли ЗАСПАнных.

... В общем, это - предыстория. А вот и наша история.

Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный,
аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами
боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из
Черноморского флота. Hа лодочной станции собралась верхушка украинского
ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным
округом маршал N.

Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник
боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы
пребывания под водой. Hо его упорно спускали еще, и еще, обильно
подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним
запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться
на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных
шузов.

- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.

А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле
нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан:
- Трал, с@#а, веди на то е@#$ое дерево, потом на х@#в мысок, (.. и
т.д.), а то, бл@#ь, зацепишься!

То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой
бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион
туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в
гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!

А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в
окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом,
очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко -
Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а
малого высадили лишь часа через четыре - не снимать же катер с боевого
маршрута из-за случайного маломерного пассажира!

... Hо в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх
сапог, аки клеши. Hа ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма
обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего
скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В
общем, все дела...

Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом,
которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.

Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то
холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера
поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский
батальон упал в обморок.

Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская
историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все
хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве
-полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от
ельцынского.

Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало
его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром
пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением
выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего
ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные
пассажи. Пока не выговорится.

В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его
друг-ровесник Вовочка - страшный матерщинник. А вот ваш сыночек - ни
одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться,
что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на
всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку - с
друзьями делятся сокровенным.

Hаконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще
царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова,
которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?

... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в
зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей - места
обитания царской рыбы, которую я стрелял..

А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма
резонансным - речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре -
сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын
Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого
убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и
не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.

Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли
экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и
кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея,
Сталину. Hо результата не добились. "Дело N..." как висяк упокоилось в
папке с грифом "Хранить вечно!"

И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков
двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие
силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный
ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил
на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его,
внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в
изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.

Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего
серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение.
Потерпевший сам бросился под колеса! Hо когда прокурор просек, ОТКУДА
выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью
супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно
строящейся шоссейки.

А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с
молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и
заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца
загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и
судебной процедуры.

... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал - умер до того.
А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без
своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45
лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел
нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.

Алик, отец юного матерщинника
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/fuckmate/