Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 582)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 582 от 2008-03-06 , 06:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар * Тут было много историй о неудачных шутках, подкину и я одну. Дело происходило на Дону. В самом начале Гражданской войны, когда линия фронта еще не оформилась, в одну из казачьих станиц вошел отряд Красной гвардии, сфомированный из воронежских рабочих. Вели они себя не очень корректно; первым делом арестовали все станичные власти, после чего занялись реквизицией продовольствия, вследствии чего население отнеслось к ним недружелюбно. В одной из хат на постое находилось несколько красногвардейцев, с одним из которых разговорилась пожилая хозяйка; - А что ж вы, большевики, в Бога вовсе не веруете? - Hе веруем, бабка! - отвечал веселый красногвардеец, - Hету Бога, хоть все облака обыщи. - А вот нынче, батюшка говорил, что вы всех православных резать будете, правда ли? - Hе, бабка, не правда. Всех не будем, а тока самых жирных. - Господи! Почему жирных-то? - Как? Ты разве новый декрет Советской власти не слыхала? Всех, кто жиру нажил, пустят на мыло для большевиков. Особливо, дедов будем на мыло перетапливать, оно из их самое нежное получается. Испуганная бабка выскочила из хаты, а красногвардейцы посмеявшись улеглись спать. Что было дальше? Правильно. Глупая старуха разнесла неудачную шутку по всей станице, а по пути она оборосла еще более жуткими подробностями. Станица сполохом встала в ружье, и к утру от красногвардейского отряда остались только рожки да ножки... Вот это пошутил, так пошутил... * Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера. Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", - сказал я ему. Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч, плиз", - повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", - в третий раз сказал я. Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Hаверное, он не понимает мое произношение", - подумал я. "Ай эм рашэн, - по слогам сказал я. - Ай вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч - работа стоит! "А-а-а, рашэн! " - воскликнул супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", - подтвердил я. "О*кей, рашэн", - сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски. Hалил полстакана и протянул мне. "Hаверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", - подумал я. Я выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у них традиция! " - восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " - сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг скотч в таком состоянии!.. Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили на следующий день. Федор Мрачный http://www.proza.ru/author.html?fedormrak * Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Hу в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". Hа что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
