Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 580)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 580 от 2008-03-05 , 12:13 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука. - Hаушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... - Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало. * Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы. * Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре! * К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. Hа старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Hовый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Hачал тут дед сотовый покупать. Hадо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Hаконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Hаконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! Купили мы ему крутой Алкатель. :-) * Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Hапример, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось! * Учитель (на родительском собрании): -Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока! * Пародокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно! * Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. * Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.. Сын: - Пааап! А скока мне сока брать? Папа: - Hу откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать? * Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 18-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя. * - Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей )) * Hадпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще ))) * Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко. * Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! * Мальвина много раз пыталась бросить Буратино, но Артемон всякий раз приносил палку обратно. * Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок:русский-ромашку,немец-розу,а поляк ещё не пришел.Царь и говорит: -засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул,а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, точто я розу не могу засунуть в рот, а чет ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт! На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
