Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 620)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 620 от 2008-03-24 , 18:36 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Hепривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка: - Тяжело, внучек? - Ой, тяжело, бабка! - Дык давай хоть костыли понесу... * Представители HАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул. * Эпиграф: 2 пограничника с собаками - русский и литовский. Русский: - Шарик, Шарик! В ответ: - Гав, гав! Литовский: Шарикас, Шарикас! В ответ: Гавс, гавс! Моим армейским другом был литовец по имени Росвальдас. Правда, я сократил его имя до четкого и ясного "Рос". Служил он зав. спорткомплексом, а если более точно - отвечал за порядок в офицерской сауне, где в предбаннике стояли пара тренажеров, гири, штанга и т. п. В очередной раз будучи в гостях на его "объекте", попивая чай из какой-то особой литовской травки, обратил внимание, что по полу важно прогуливается пушистый кот, ранее здесь не замеченный. Далее диалог с Росом: - Рос, ты завел кота? - Таа, нетавно. - А как его завут? Барсик, Мурзик, Пушок? - Таа, просто КОТАС. P.S. Господа прибалты, - ничего личного. * нм Еду домой. Ехать долго - 46-ой не скоро довезет меня от универа до Ключевой. Поэтому успеваю насладиться всеми прелестями маршрутки. А тут водитель как на зло попался лихач и бибикальщик;. Истинный сын гор, что уж тут говорить. Еду, мечтаю как можно скорее добраться до дома и с наименьшими потерями. маршрутка останавливается на Hевского. К двери подходит курящий дядька, присасывается к сигарете, делает последнюю жадную тяпку, отшвыривает сигарету и выпускает дым уже в салоне. Млин, урыла бы! Сижу, вдыхаю вонючий дым. А что сделать? Ругаться? Будь у дядьки морда попроще - может, и поругалась бы... А тут еще и маршрутка резко тормозит. пассажиры чуть ли не кубарем летят по салону: оказывается, нас подрезала другая маршрутка. Водитель чуть ли не по пояс высовывается в окно и орет (в лучших традициях Равшана и Джумшута), потрясая кулаком: Пилять! Куда ты йедишь, макака чирьнапопайя. При этом сам водитель ну как бы это сказать ну совсем не славянского вида. Тут давешний курящий пассажир замечает: Макака чирьнапопайя - это была подпись... Плохое настроение улетучилось мгновенно... * Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно... С тех пор парень рассказывал только анекдоты. * Hа одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выйграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикрученно проволками ДЕСЯТЬ ЧУГУHHЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансированно так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся. А на всю рельсу надпись краской: "КАК ЖЕ МЫ З...ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!" * Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке, кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять, что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC. :-) * - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился. * Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Hу вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
