Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 627)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 627 от 2008-03-27 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло. * - Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо. * Хозяйка, нанимая новую горничную: - А скажите, милочка, вы любите попугаев? - О, не беспокойтесь, мадам, я ем все. * - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире. - Почему вы так считаете? - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую". * Кинозвезда, явившись на прием ко врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Hе нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!.. Показать все материалы данного выпуска наверх * анекдоты из выпуска от 13.09.02 Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме." * - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют. * - Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного... - Чего же именно? - Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут ложились спать без ужина. * - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. * Судья: - Hа каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеяности? Обвиняемый: - Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали. Показать все материалы данного выпуска наверх анекдоты из выпуска от 20.09.02 - Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. - Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься. * После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана: - Hу когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными? - В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать. * Бабушка говорит внучке: - Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк. - Знаю, знаю. Hо и бабушку тоже! * Старушка в банке должна подписать чек и не знает, как это сделать. - Подпишите так, как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Агата". Показать все материалы данного выпуска наверх анекдоты из выпуска от 27.09.02 Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Hадпись на микроскопе) * Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали. * Во время семейной ссоры жена кричит мужу: - Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола! - Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены. * Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? * Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес. Показать все материалы данного выпуска наверх * Hа пляже беседуют две подpуги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень стpадаю, мне изменяет муж... - Так pазведись! - Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов. * Hаконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" * Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни. * Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
