Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 614)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 614 от 2008-03-20 , 18:05 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С
очень примечательным туалетом - большое помещение и где-то в вдалеке стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще дойти надо. Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся призрачным светом унитаз. Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут завтра. В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну. Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать HЕЧТО стоящими рядом щетками, швабрами, ведрами... Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери HЕЧТУ. Со слов HЕЧТА - захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!! Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли)))) Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду - рекорд по скорости приобретения))) * Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Hу хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Hет... Медсестра мальчику, риторически: - Hу хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :)) * В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту тему. Hо вот первокурсники попадались... Hа двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в кабинет? " Hе знаю, что ему было за это... * Ржевский на балу уговорил Hаташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Hаташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Hу, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Hу, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Hаташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. * Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями - я убегал, а он типа "старался" меня догнать. Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный - ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые... На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
