1. Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы), любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове. А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться, естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как? Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю: "Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень: "Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!". Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам рекомендует! Хоть не заразятся.
2. Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
3. Это реальная история...Преподаватель информатики в фирме приходит к своему студенту на дом.... тот ему жалуется, вот, мол, нажимаю на кнопки, а результата нету...Препод ему и говорит... на вот реши примерчик с помощью Calculator(ну в стандартных прогах) а сам вышел... возвращается минут через несколько.. тот ему: опять не получается... препод говорит? а вы покажите как вы делаете.. тот показывает, НАЖИМАЯ на экран ПАЛЬЦАМИ!!!! ВОТ ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЕЩЕ история наподобие этой... все тот же многострадальный препод... приходит на дом.. и видит стоит комп .. все при нем.... только вот мышка на полу... он спрашивает... А это что?... ему и отвечают, ДА, ПЕДАЛЬКА КАКАЯ-ТО!!
4. Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30. - Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
5. Эту историю рассказал мой сосед-ГИББДешник.Обычное дежурство на посту.Подъезжает мужик на "Москвиче" и с квадратными глазами говорит:"Там,в Скале(это такой посёлок),вашего убили!!!"Все, естественно,всполошились и на всех имеющихся машинах с мигалками и сиренами помчались туда.Приезжают, а там на дороге лежит сбитый машиной...КОЗЁЛ.