Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 12 сентября 2001
1. Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними... |
2. Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов. Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого... яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его обновила. На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и поехала. Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял. Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж. Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп, по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю. Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент. Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин ассистент. Тишина сгущается... И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку выпускающему под нос со словами: - Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!" |
3. Произошла эта история давно, когда моему сыну было всего 5 лет. Тогда моя теща работала воспитателем в детском саду, ну и конечно брала в садик своего внука. Так вот, однажды теплым сентябрьским вечером, когда всех детей забрали из садика родители, теща с моим сыном остались еще погулять. Из детского садика вышли воспитатель и нянечка старшей группы, - обе полные, добродушные тетки. Увидев, как бабушка умиротворенно гуляет с внуком, подошли пообщаться. Обратив внимание на моего сынишку, мирно игравшего в песочнице, стали восхищаться им, хвалить да причитать: "Ах, какой хороший, воспитанный мальчик!"… Теща была очень довольна, что так высоко оценили ее внука. Сбеседницы поговорили, и начали прощаться. - Скажи тетям "Досвидания"!, - обратилась моя теща к внуку. Тот, на секунду оторвавшись от игры, посмотрел на воспитателей и громко изрек: "ПОКА! ЖОПЫ!" и невозмутимо продолжил возню в песочнице. После чего наступила длинная пауза, а потом все дружно рассмеялись… Откуда ребенок взял такие слова до сих пор остается загадкой, ведь в нашей интеллигентной семье подобных выражений никто никогда не произносил… |
4. Эта история посвящается всем, кто когда-либо имел дело с векселями вообще и с векселями Сбербанка в частности (прошу прощения всех остальных за узко специализированную историю). Ее нам рассказала одна сотрудница Сбербанка, занимающаяся ценными бумагами. Заходит значит в кабинет один "навороченный" новый русский. Весь такой "на понтах". Хочет обналичить вексель. Далее стандартные диалоги, которые я опущу. Сотрудница предлагает сделать надпись на обороте векселя: - Напишите пожалуйста вот здесь на обороте на белом поле (указывает на белую окантовку векселя) "Вексель предъявлен к оплате", дату и подпись. Этот новый русский пишет: "На белом поле вексель предъявлен к оплате ...". До этого я думал, что хохмы о тупизме некоторых представителей новорусских "предпринимателей" - это литературное преувеличение. Но только до этого дня. |
5. Произошло с моим корешком-прогером года 2 назад в Запорожском универе. Он был дипломником у препода, который вел пару у заочников в одном из комп. залов и ему разрешили сидеть на крайнем компе и заниматься своими делами. Группа состояла в основном из девушек, а за соседним компом расположился мальчик-мажор с кучей понтов и нулем представлений о компе. Все шло хорошо, кореш долбал свою яву пока в ответ на указание препода "теперь возьмите мышки в руки" его внимание не привлекло увиденное краем глаза за соседним компом: на фоне дергающих крысами девушек Мажор бе-ережно! держал мышку на ладошке лежащей на коленях левой руки, слегка прикрывая ее правой. Кореш еще сдерживался когда его добила фраза препода и непосредственные действия мажора: "Повозите мышкой по экрану!" Корешу ничего не оставалось как громко булькая выползти через весь зал в коридор. |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
