Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 4 сентября 2001
1. История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню: - Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев... В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание. - ... разгрузить кирпич.... Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо! В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам: - Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать! На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников корпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал: - Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на холяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал: - Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет! - и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью. P.S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так: - Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо... |
2. Дело было в Томске. Сам я не томич, но это не важно. Получил я некую травму стопы, и поехал в травмпункт. Надо сказать, больно было преизрядно, и я пребывал в весьма мрачном состоянии духа. Хорошо-с. Приехал, меня осмотрели, сделали снимок стопы. Посидите, говорят, в колидоре. Сижу. А снимок между делом поспел. Сестричка кричит главному врачу этого травмпункта: "Иван Иваныыыч! Идите снимочек посмотрите!". Иван Иваныч заходит в кабинет, и через минутку раздается: "Ой, бляя!" Я похолодел: что там у меня?! Спустя еще минуту выходит Иван Иваныч, и я сразу к нему с вопросом (у страха глаза велики): "Что там случилось? Неужели перелом?" Врач: "Нет, почти все в порядке, просто ушиб сильный". Я: "А что ж вы кричали?" Он: "Что? А, да это я об угол долбанулся". |
3. К вопросу о необходимости автомобиля... Бывал я, в свое время в г. Детройт, что в североамериканских соединенных штатах. Жили мы там пару недель и на полном самообеспечении. Название улицы не помню, т.к. было много чего еще другого запоминать. Но: прямо под окнами скребонебы, где мы жили, проходило неслабо шоссе. Буквально 12 полос в каждую сторону. Заселились мы в среду, а в пятницу кончилась еда и пиво. Я спрашиваю у местного америкоса (наш человек, водку стаканами мы его пить научили): "Где б, мол, купить пожрать?" "А вон, - грит, - супермаркет напротив." Ну да, действительно, буквально через дорогу стоит магазин из телека про загнивающий капитализм. Только одно - пешеходного перехода нет и не планируется... В общем, за пивом ездили так: - 4 мили до кольца - 20 мин. в пробке на кольце (лето и жара 43 по Цельсию) - 1/2 мили по кольцу - 4 мили обратно - 20 мин. в пробке... и т.д. ... Короче, поездка в магазин через дорогу занимала около полутора часов и ок. 11 миль по спидометру... Чуть пиво пить не бросили, честное слово... |
4. Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет. Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему. Вот так вот есть беляшики.. |
5. Было это в середине 90-х, пару месяцев спустя со дня знакомства с моим мужем. Мы как-то сразу стали жить вместе, и он совершенно естественным образом вручил мне ключи от своей квартиры. Представьте, как-то раз, весной, вечером, гостили мы у друзей,немножко, как полагается, выпивали, и, так случилось, я должна была вернуться домой раньше него. А жили мы в совершенно стандартной 12-этажке в квартире с совершенно стандартной в те времена деревянной дверью коричневого цвета на 9-ом этаже. И вот я, пребывая в совершенной уверенности, что открываю двери своего жилья, достаю ключ и начинаю колупать дверь "своей" квартиры ( было это часов в 11-ть вечера). Спустя некоторое время слышу за дверью женский пожилой голос:"Кто это?" Совершенно невинно отвечаю:"Я, Таня", - думая что, возможно, там находятся какие-то родственники,которые, возможно,неожиданно приехали, и с которыми мой муж меня просто не успел познакомить.Я продолжаю колупаться, недоумевая, в чём дело ( а в связке было несколько ключей и все поочерёдно я пыталась вставить ). Спустя некоторое время слышу: "Пошла вон!" "Ого,- думаю,-не очень-то встречают!"... Свои попытки открыть эту дверь я прекратила после того, как из-за двери начали раздаваться всяческие обещания вызвать компетентные органы ( квартира, как выяснилось, располагалась этажом ниже, там проживала пожилая супружеская чета, которую мы периодически "доставали" громкой музыкой ). |
6. Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось :-) А в то время начали продавать спирт "Роял" И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизо, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал , а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот значит один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА! На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам) |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
