Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 9 сентября 2001
1. Любят у нас военных и истории о них соответственно. Рассказал мне это один знакомый прапор в момент моей службы в качестве "двухгодичника" в славном городе Витебске, в не менее славном 1986-1987 периоде. Итак, служил он до нас в группе войск в Польше, а времена тогда были смутные, и издали по группе приказ об ограничении контактов сов. военослужащих с местным населением. Т.е. сиди в гарнизоне и на улице не светись - можно и по морде схлопотать - "оккупант". А пиво??? На территории части, если кто помнит те годы, запрещено было все спиртное, кроме самого спирта. Значит, для удовлетворения потребностей в пиве надо было переодеться в "гражданку", проникнуть за территорию части и попасть в гражданский польский кабак, а местные деньги у прапоров всегда присутствовали. Все это было с блеском проделано и мой знакомый наконец оказался на месте, с бокалом (тремя) неплохого пива и наслаждался моментом. Напротив его за столиком сидел типовый "пшек", т.е. усы как у Мулявина, глаза светлые (славянские), навыкате, и усы эти он аккуратно обмакивает в кружке с пивом, поглядывая на нашего соотечественника. Черт его знает, но всех наших на Западе легко определить, морды что ли совковые.. И вот этот абориген, глядя на моего знакомого, и не поднимая лишнего шума (все-таки пиво пьет, настроение благодушное) время от времени бубнит тихо: - У-У-У! Курва радецка! (Что звучит примерно как "сука советская"). В ответ на что мой приятель так же тихо отвечает: - Сам курва! И в общем-то больше никаких конфликтов, все на отдыхе. Но дальше в кабак заходит наш родной официальный военный патруль. Обычный состав - офицер, два прапора. Обходят они все помещение и, опять таки, морды у нас такие, останавливаются напротив моего знакомца, и офицер очень вежливо просит предьявить документы. Что оставалось делать бедному прапору, пиво не допито, разоблачение чревато неприятностями, да и вечер еще только начался... Короче, поднимает он на патруля честные глаза и говорит по-местному: - Цо ты хтежь, курва радецка? (Чего те надо, сука советская?) В корень заинструктированый по поводу избежания конфликтов с местным населением офицер молча устало разворачивается и покидает с остальными патрулями сцену. Мой знакомец переводит дух и обнаруживает полное отсутствие давешнего поляка, который сполз под стол от смеха, облившись пивом (а это редкий для них случай). Короче, до конца вечера поляк поил моего знакомого пивом (это тоже редко бывает) и всем рассказывал об увиденном. |
2. Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло! |
3. История такая. Еду я сегодня на работу, автобус естественно переполненный, народ давится, создается впечатление, что автобус резиновый, потому как такое количество народа реально автобус вместить не может. Так вот, очередная остановка, выходит народ, количество вышедших и вошедших хронически не совпадает, очередная "партия" начинает забиваться с криками, визгами и матом. Наблюдаю, что все втиснулись и возле автобусной подножки начинает суетиться паренек, мечется и не знает куда метнуться, хватается за поручни и подтягивается на подножку, при этом причитая: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.........(при этом со слезной ноткой в голосе). Автобус громыхнул смехом. |
4. Дело было в Киеве в кинотеатре "Украина". Как в любом уважающем себя кинотеатре там есть кафе, где можно углубить ощущения от общения с прекрасным, типа мороженого поесть, пирожных и т.д. В оное заведение заходят две девушки, ухоженные, с пакетиками от Гуччи т все дела. Как емко охарактеризовала их моя знакомая -- "сытые сучки". Идет диалог. - Слушай может надо было возле стойки чего-то заказать? - Попустись, щас мальчик сам из бара прибежит. Действительно приходит мальчик и вежливо интересуется, что девочки будут кушать. Одна из них спрашивает, есть ли в заведении салаты, мальчик грит, что есть несколько фруктовых. На что (с недовольной миной) следует ответ: "Ненавижу фруктовые салаты... А с сельдереем что-нибудь есть?". Мальчик отвечает, что с сельдереем типа нет, поскольку заведение больше кондитерского типа. Девушка поворачивается к подруге и грит: "Все Натаха, ЖРАТЬ НЕЧЕГО!" Финал. Занавес. |
5. Рентанули мы как-то с другом тачку на уикэнд и после рабочего дня в пятницу пошли ее забирать. А надо отметить что французы народ довольно ленивый и если бы мы опоздали минут на пять то никого бы в конторе уже не нашли, а деньги за машину с нас уже сняли. Запарка конкретная. Бегаем мы взад-вперед по Defenc'у (район Парижа) ищем эту шарашку а нигде ни следов не указателей на нее. В общем друг уже пошел звонить клерку просить его объяснить нам еще раз как к ним добраться и вообще пускай нас там подождут, а я решил еще раз изучить карту местности и подошел к большому борду с надписью "i". Стою, вникаю... подходит какой-то скромный мужичок в мятом костюме и что-то мне говорит: "бла-бла-бла", я ему сразу же на английском отвечаю "мужик не говорю я по-французки, мол сорри и все такое". Сам стою пытаюсь найти улицу на карте, краем глаза вижу мужик не уходит чего-то мнеться, мнеться... Я опять ему - чего тебе... ну не знаю я французский и все тут, на что мужик мне отвечает "вообще-то я с тобой все это время на английском разговаривал, и мне бы метро найти как-то"... ну я тут выпал в осадок... извинился и кое-как через смех объяснил ему как пройти на метро |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
