Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 6 сентября 2001
1. Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично. Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии. Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина. Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец, спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул, сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том, как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол, наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол, спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего, спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику, меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба, консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и говорит: - Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?.. - Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял. - Простых ручников, все берут, недорого же... - Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников... И тут все проясняется, когда он изрекает: - Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат, ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!! Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом восточном базаре... |
2. История такова. Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень, к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него Паджеро. Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня. Дядька грит: - Давай, езжай! Я грю: - Да там же машина!!! Он: - Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!! 15 -2 -1 0 +1 +2 |
3. Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов! |
4. Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где, известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея на носу и жалобно так: - Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек. Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно: И-и-и-ди ВОРУЙ! Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к совету старшего товарища и немедленно исчез. |
5. Мама вспоминала свое детство... Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето приехали в деревню к бабушке. У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались дочке на радость). Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала: "Мои куклы будут богатые". И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!" ... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили в школе... |
6. Работаем мы в крупной туроператорской фирме. Туризмом стало быть занимаемся. И есть у нас в офисе потрясающий менеджер один. Прекрасный работник, но, увлекшись рабочим процессом, частенько при разговоре с клиентами забывается, и рождаются фразы, от которых стонет весь офис. Так например, громко звучит уже немного раздраженный голос менеджера, разговаривающего с турагентством: - Нет, я Вам ребенка не могу за 300 $ сделать, только за 500 $ ... или, разговаривая с клиентом: - Что в номере? Ну стандартный набор: кровать, шкаф, трюмо... Что в ванной? Ну в ванной у Вас будет или душ или радио... А один раз вообще прикол был. Очень смешат нашего менеджера звонки от секс меншинств. Вот один из таких звонков, менеджер говорит с трудом сдерживая смех и в конце разговора, когда явно "голубой" клиент просит подобрать ему пару в тур, скатывается на истерику и кладет трубку. От нее заражается весь офис. Короче картина: в середине рабочего дня весь офис укатывается, скидывая с себя нервное напряжение. В таком состоянии нас и застает неожиданно вошедший ген. директор и задает совершенно резонный вопрос: - Что происходит? По какому поводу всем так весело? На что менеджер давясь смехом отвечает: - Иван Иванович, у нас тут один "голубой" пару в тур ищет, не хотите поехать?! Мы все до сих пор вспоминаем лицо директора и улыбаемся :))) |
7. Итак: Отдыхали с другом (Серегой) в Тверской области, решили заехать в город Удомля. Городок небольшой, но АЭС (атомная электростанция, то бишь) и на въезде сурьйозный пост ГАИ (иногда с бронетранспортером !!!). Тормознули перед ДПС, как положено. Гаишник подошел, документы смотрит. И тут не снижая скорости мимо УАЗик-фургон пронесся (ну нагло так, блин!). Нам пофиг, а у гаишника лицо ... Ну будто плюнули в него (т.е. в лицо) И гаишник вдруг у нас спрашивает: "Догоним?". (Толи он без своего транспорта был, толи мы ближе оказались). Серега за рулем - говорит: "А чё, садись!" Гаишник сел сзади, мы газу... Города не знаем, головами крутим, где-мол УАЗик, на кирпич проехали - нам можно, с нами гаишник. Погоня-погоня-погоня. УАЗик во двор сиганул, мы за ним. Тот тормозит, Серега сигналку врубает а-ля полиция (тайваньская у него была гудки разные, звуки всякие - ну, бывает такая), лихо скрипит тормозами. Предвкушая продолжение, выходим. А у УАЗика мужик у открытой задней двери стоит, в руках два мешочка каких-то держит и... оружие на боку в кабуре. Короче, инкосаторы оказались, в банк местный деньги привезли. У ДПС тормозить им не обязательно, когда деньги везут. А инкосаторские машины в провинции мигалками не оборудованы. Хорошо перестрелки не случилось. P.S. Вы бы видели, как у гаишника лицо вытянулось... Его потом пришлось обратно на пост ГАИ везти, блин... |
8. Случилась та история прошлым летом... Я работала 3 месяца в одном из американских детских лагерей, компания подобралась отличная - кроме меня ещё 5 русских. Лето прошло в кропотливой работе на мерзких американских детишек, зарплату выдали неплохую, и мы решили провести несколоко дней в Чикаго... После трёх месяцев в небольшом городке Меноква, штат Висконсин, огромный город казался пределам мечтаний. От лагеря до Чикаго добрались отлично, выкинули нас около аэропорта. Добраться до запланированного отеля возможным было только на такси. И как назло все уже были зарезервированы! И нам предложили ни много ни мало - лимузин. Скинулись, забрались в шикарное авто и поехали. Ну и тут дурь-то из нас и полезла... Решили подурачиться и представить, что мы крутые. Фразы бросались на чистом русском(нередко матерно-жаргонные) и в основном в адрес водителя (типа - "чего ты, козёл, тащишься, как "инвалидка"). Доехали до места назначения и решили до полной крутизны сфотографироваться с лимузином. Подходим к водителю и вежливо спрашиваем на английском - "не могли бы вы нас сфотографировать", а он, зараза отвечает - "вы девочки, не дома, тут за всё платить надо" - на чистом русском языке.... |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
