Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 7 сентября 2001
1. Со слов моего коллеги Анатолия Петровича, проходившего службу на Байконуре, где и случилась эта история. Один из молодых офицеров к приезду жены наводит дома марафет - красит пол. Два друга "помогают" ему при помощи спирта, употребляемого вовнутрь. Через пару часов все трое весьма навеселе, и хозяин отправляет друзей по домам, благо, работы осталось немного. Наутро те двое - на службе, главного героя нет. К обеду начальство посылает их, как ближайших друзей, узнать, в чём дело. Звонят в квартиру - нет ответа. Звонят, стучат настойчивее. Слышат слабый голос: "Помогите!..". Недолго думая, разбегаются и выносят дверь, причём тут же падают вместе с дверью на своего друга, который лежит на полу как раз перед входом. Оказалось, что вечером он от принятого спирта отрубился, не успев докрасить до двери. И всё бы ничего, но было жарко, и красил он, так сказать, не вполне одетым. И то бы ничего, если бы не была у него настолько волосатая грудь... Догадываетесь? Он прилип волосатой грудью к свежевыкрашенному полу! Когда друзья пытались помочь, отрывать не позволял, кричал - больно всё-таки. В конце концов была найдена деревянная линейка, в неё с ребра было врезано бритвенное лезвие, и этой импровизированной секирой были постепенно сбриты сидевшие в засохшей краске волосы. Следует добавить, что с самого утра и до момента, когда его нашли, человек мучился сильнейшими позывами в туалет и жаждой (спирта выпито было немало), но всё закончилось благополучно. Приехавшая жена, правда, заметила странную щетину в полу около входа, но ей объяснили, что некачественная кисточка под конец покраски "полезла". Заметила ли жена "плешь" на груди мужа, история умалчивает. Граждане, помните: алкоголь может навредить вашему здоровью с совершенно неожиданной стороны! |
2. Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо. - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! |
3. Ехала я в маршрутке. Ситуация: молодая мамаша и ноющий сынок лет 5-6. Мама его пытается успокоить, мол приедем сейчас домой, вкусненького дам, спать уложу. Мальчик свё равно ноет. Мама ему :"Ну хочешь я тобой лягу?" На что мальчик (на всю маршрутку): "Не-е, с тобой не хочу, у тебя попа холодная". |
4. Ехала я как-то в тролейбусе. Там же ехала молодая мамаша с сыном. Сыну лет, эдак, 5-6. Ну едут они, едут и тут мальчик как пукнет. При чем и музыкальное, и ароматное сопровождения присутствовали. Мама в шоке, а мальчик выдаёт: "Мам, а я как папа, да?" Народ упал. |
5. Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке, он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида, хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она! Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я женщина сексуальная!" |
6. Услышал на семейном празднике от родного дядьки. Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на водительские права. Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу - стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для 1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос: - НУ И КАК Я СТОЮ? Опаньки. ;) Ну, я машинально: - Да ничего. Красиво. Нарядно. Он - выпучивая глаза и на выдохе: - ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^ Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :)) |
7. Новости из Баварии. В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. :)))))))) Любят таки нас немцы... :)))) Не то что AMD со своим ДУРОНОМ. |
8. Дело было так... По причине плохого самочувствия возвращаюсь пораньше с работы, встаю к плите и начинаю готовить любимюму обед, ужин, завтрак. Вдруг слышу - вроде кто-то пришел, выхожу в коридор и вижу картину: мой не оч трезвый муж пытается снять ботинки, при этом обнять обалденную блондинку и разглядеть, кто же это там стоит и почему у стоящего отвисает челюсть. Сфокусировавшись и поняв, что енто его ненаглядная женушка, он выдает фразу: "МАНЮНЯ, НЕ ПУГАЙСЯ, Я ТУТ САНТЕХНИКА ПРИВЕЛ!!!!!" |
9. Прислал(а): Денис Рассказал мой друг. Пришел к нему как-то один знакомый. А перед тем как его навестить, купил шоколадку и положил ее в задний карман джинсов. Так вот, пришел он, сели друзья друг напротив друга, разговаривают. (дело было летом, жара с шоколадкой представляете что случилось). Вот знакомый понимает, что что-то не так и засовывает руку куда-то в область нижнего полушария мозга (так другу показалось, на самом деле рука полезла в карман). И представьте лицо собеседника, когда тот достает руку из заднего кармана джинсов, два пальца у него в чем-то темно-коричневом, КЛАДЕТ ИХ В РОТ, и говорит "Шоколад". |
10. Прислал(а): Strayer Для тех, кто знаком с английским языком. Учился я в своё время в лицее. Причём пришёл я туда после школы, где учили немецкий. А в лицее был английский, причём учительница сразу темп такой задала, что и пацанам из "английских" школ несладко приходилось. Ну, и на первом или втором месяце занятий, когда я уже знал некоторое количество слов и чуть-чуть грамматики, проходили мы тему "Командировка". Ну, и нужно было перечислить, что взять с собой. Ну, в учебнике пример был, что-то типа: 2 shirts, 3 pants, socks, ... Перевода этих слов я не знал... Ну, и я бодрым голосом олашаю составленный мною по аналогии на ходу список: 3 shirts, 2 pants, one sock... Учительница и те, кто знали, что socks - это носки, были в восторге !.. Но не один я выдавал такие перлы ! Вот примеры художественных переводов предложений из Эккерсли, сделанных моими товарищами (за дословность не ручаюсь - давненько было дело): 1. Aunt Eggie killed the parrot and made it in oil. - Тётя Эгги убила попугая и сделала из него масло... 2. The fly went around the room... - Полетели... погуляем ? (fly - муха) 3. My friends were enjoing themselves in the theater. - Мои друзья наслаждались друг другом в театре. |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
