Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 11 сентября 2001
1. У бабушки была косецька. Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька. Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти 9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно. Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку, дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать. Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу. И были бабушкой вызваны пожарные. И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива. Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод, подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет косецьку из верхотурного плена. Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда. Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора. ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!! |
2. Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!" |
3. История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки... |
4. Когда моему сынуле было три года дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки ощались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости. Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно. А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом. - Вы что тут делаете?! - Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега. В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю:"Быстро одевайтесь, и больше в такие игры не играйте." Анька, оделась как солдат по тревоге - только трусы из кормана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом: "Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!" Больше мы их одних не оставляли... |
5. Я тут давеча израильскую русскоязычную газету открываю и наблюдаю следующее объявление: "Продаются экстремальные приплюснутые котята...." =8-[ ] А это еще как??? |
6. Kak-то раз отправился я в свой родной райвоенкоммат получать военник.Дело было весной,на улице было мокро.В самом военкомате в коридорах чистота,и только к окну,где выдают военники натоптана дорожка.Стою в очереди,жду,а тут проходят мимо с важным видом 2 майора.Один из них вдруг останавливается,смотрит на эту дорожку и говорит:"Они что тут ногами что-ли ходят,как солдаты?!" |
7. Прислал(а): Дмитрий Рассказал один мой приятель. Когда-то мы учились в одном институте и какое-то время работали в одной школе учителями труда. Прошло много времени с тех пор, я ушел из той школы, а приятель работал там еще несколько лет. Так вот, из его практики: Однажды утром директор школы заглянул в каморку трудовиков и обнаружил там спящего, в хлам пьяного учителя труда. (Вчера произошло редкое для учителей событие - давали зарплату) Директор растормошил счастливчика и выставил его за дверь, мол, иди, приходи в себя до завтра. На следующий день мой приятель пришел на работу, где директор потребовал от него объяснительную за вчерашнее событие. Без особого труда объяснительная, в которой описывалось все как было, была сотворена и легла на стол директора. Прочитав представленный ему документ, директор рассмеялся и порвал объяснительную. Читал директор следующее: «Я ….., такого-то числа с.г. получил заработную плату, приобрел 3 бутылки водки и отправился в подсобное помещение ожидать директора школы …. и учителя истории …… Несмотря на предварительную договоренность, указанные лица по истечении самых терпеливых сроков не пришли, и мне пришлось употребить вышеназванное количество водки самому. Число. Подпись.» В связи с тем, что все персонажи этой истории мне хорошо известны, в подлинности ее я не сомневаюсь. |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
