Премьера порнофильма - "Дама с собачкой" ________________________________________
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе
чтения. Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!". Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был... - У тебя
красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды! Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не пердеть! Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: - Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! - Да у тебя же есть свой колодец... - Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может,
хоть и птица, гордо какать с высоты. Мужик в гастрономе спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!! - Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!! Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную
хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным
голосом: - Что смотришь, соси давай!!!
*** БашОрг ***
twister: вылетело из головы twister: как называется прибор измеряющий высоту ? Анатолий: линейка twister: в самолете Анатолий: самолётная линейка.
xxx: Зачем люди курят в туалете, им так легче срать? yyy: Нет, им так легче думать. xxx: А зачем думать в туалете? yyy: Им так легче срать.
<xxx>: Реклама самого лучшего фильма 2 - "в два раза динамичнее, в три раза интереснее,
в тысячу раз смешнее" <xxx>: Интересно, они знают, что х*0 = 0?
*** Истории ***
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки, но и добрая половина земляков
(большей частью - землячек, т. к. выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво кивнул в сторону аппарата для
досмотра багажа: "Давай, бабка, на транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные звуки с российской стороны,
вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их поста несколько сотен метров.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
