Винни пух с голоду... ________________________________________
Все что не делается, делается в Китае... - Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!? Хорошая болезнь склероз: ничего вроде не болит, и каждый день столько нового. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! - О чем вы думаете, когда смотрите на аквариум с рыбками? - О сексе. - А почему? - Я всегда о нем думаю. На
позицию мальчика провожал шариат. Под рубашку приладили динамита заряд. Бросил взор затуманенный на муллу паренек, Помолился на коврике, докурил косячок.
Но удача оставила муджахида-бойца. Парню взрывом оттяпало член и оба яйца. И девицам обещаным он, болезный, не рад. Ах, ты доля арабская, ах, ты б*ядский джихад! Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный
к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному. Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили? - Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву. - "Ф" - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - Ну, тогда не знаю. - Ф клеточку! Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ер нэйм? - [удивленно] My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ер нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, сука, последний спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и допрашивают бедного ублюдка: - Гавари, гдэ ващя база? - Нэ скажю! Азеры снова: - Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть! - Нэ скажю! Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают: - Будищь гаваритъ? - Нэ скажю! - Мустафа! Мустафа опять имеет армянина. - Типерь будищь? - Да! - Гавари! - Я люблу тэбя, Мустафа!!! В театре. Говорят сантехнику Васе: - Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича "Я демон, демон"; а мы тебе за это - пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: - Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет спьяну: - Я мельник, мельник!!! Суфлер(громким шепотом): - Какой ты в п#$ду мельник, ты демон! Вася
(летит в обратную сторону): - Какой я в п#$ду мельник, демон я, демон!!! ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕЁ: 8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев. 8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера. Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом. 9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом. 10:00 - Тренировка в клубе с красивым и остроумным персональным тренером. 10:30
- Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом косметическом салоне. Лёгкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом. 12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась на двенадцать килограмм. 1:00 - Лёгкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом. Вздремнуть в 3:00. Три дюжины роз в 4:00 от неизвестного поклонника. 4:15 - Лёгкая разминка в спортклубе, начавшаяся лёгким массажем. 5:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести
вечерний макияж. Ужин при свечах в 7:30 для двоих, танго. Горячий душ в 10:00. 10:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики. Разговор после секса в 11:00, лёгкие касания, объятия, поцелуй на ночь. 11:15 - Уснуть, держась за его большой и твёрдый.
ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00. Минет в 6:15. Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей. Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного чёрной икры,
крепчайший чёрный кофе. Лимузин в 7:30. 7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт. Частный самолёт в 8:15 в Париж, по делу, срочно. Лимузин в 9:30 к Лувру. Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям. Лёгкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого Гиннеса. Миньет в 12:15. 2:15 - Прогулка по Монмартру. Лимузин в 2:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки). Частный самолёт в 3:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть). 4.30 - Получение Нобелевской премии. Частный реактивный самолёт в 5:00 (минет на высоте 15 километров). 6:45 - посрать, принять душ и побриться. 7:00 - Просмотр лёгкой порнухи. 7:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм. 9:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара. Секс в 9:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает минет, а две по очереди занимаются сексом друг с другом. Массаж в 11:00 и джакузи. Постель в 11:45 (подушка). 11:50 - За 12
секунд четыре раза пёрднуть, почесать яйца, выгнать собаку из спальни. Сон в 11:55.
*** БашОрг ***
xxx: привет! xxx: какано? yyy: да еще пол часа назад
Ведьма:
Скучно. Фэникс: прыгать на одной ноге пробовала? Ведьма: Так странно...мне все знакомые парни советуют одно и тоже. У вас мозг одинаково устроен чтоль?
*** Истории ***
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему сразу призываю
запастись воображением - не пожалеете: Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье. Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля). Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного питания. Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда (готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери. Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти). В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после обеда. Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли и ужаса. Попытайтесь представить себя на месте каждого из них: Входящего занавеска
кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет чего-то в рот по самые гланды........ Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
