Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. ________________________________________
Грустной жопой радостно не пукнешь.... Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток,
зубило и зеленку. К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса. Быстрее, выше, сильнее. Медленнее, нежнее, глубже. Девушка: - Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети. На съёмках рекламного клипа: -... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"... У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место. Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что: - либо он второй раз не сможет - либо ему второй раз не дадут Как известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат. Так уж получается. Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки. - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить. Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых...... Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет): Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года. Расстроенный рыбак, ничего не словив,
идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега
с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он
собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
*** БашОрг ***
Диалог в пиринге: <yulia> прЫвет всем! <yulia> как скачку отменить? <ChitO-Kun> слезь с лошади
xxx: Меня больше всего бесит, что когда я скачиваю Восьмой струнный квартет Шостаковича, справа, в рекламной колонке, видна надпись: "Невероятно! Что вытворяет Анна Семенович!" yyy: По-твоему, лучше чтобы на порносайте в рекламной колонке была надпись: "Невероятно! Фантастический Восьмой струнный квартет Шостаковича!?"
он: у меня к тебе вопрос ... она: какой? он: в попу дашь? она: нет, ты чё дурак? он: ну тогда реши задачу: у Паши 3 яблока, у Коли 5. Коля 3 яблока порезал на 8 частей, и сьел 3/4 она: а вопрос какой? он: в попу дашь?
*** Истории ***
Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).
1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио,
Техас).
2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку каждые шесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть... Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек!
Теперь инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).
3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный
стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь газон".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
