"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" ________________________________________
Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!... Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не
треплет тебе нервы. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! Ваня пудрит носик, Федя красит глазки Едут в войсковую часть Голубые каски. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир... - Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff. Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - Антон! Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер
по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им: - Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху. Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше? Ехал белорус. День
скакал, два - довольно землицы. Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило: -... А це пiд помидорки!!! Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут
возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво
намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
*** БашОрг ***
с m3club.ru: Veter: Участник третьего крестового
похода герцог Леопольд Пятый в одной из битв порубал так много врагов, что все его одежды, сверху и снизу, сделались алыми, кроме полосы, закрытой поясом. Она осталась белой. Получился национальный флаг Австрии.
pirog: Будучи в подпитии Лорд-протектор Сомерсет, полез в частные сады за яблоками на закусь, но охрана прозевала наличие злых сторожевых псов и лорд застрял на заборе сракой кверху. Так появился британский флаг. Ага.
Veter: боюсь даже предположить, какой ахтунг приключился с наследным принцем Ясуми Ямомото, праотцом флага японского.
GOD: ????????? ??? ?? ?????? GOD: ??? ???????? ????? ??? ??????? Howk: у меня винда не грузится я под другим аккаунтом и все что ты написал отображается вопросиками GOD: ???? Howk:
сам сука
*** Истории ***
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде
одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед. комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий
доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
