Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того... ________________________________________
Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"! Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать,
сама его ДРЕВЕСИНА..." Разговор по мобиле: - Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!! Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса". В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D. Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чё, не заводится? При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это полный пи*дец. - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Стандартные образцы
заполнения анкеты.
Мужская: "Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... Встречи Нового года на Руси. Hаша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре Hе утонет он, в натуре. У меня в кармане крыса Я нашёл её в лесу. Она дохлая и лысая Я домой её несу. Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские:
12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
*** БашОрг ***
yyy: ну как вчера со Cветкой помутил? yyy: оседлал кобылку? :-D xxx: ага xxx: она сказала что с жизнью готова расстаться из-за меня yyy: *ROFL* xxx: правда! yyy: Cвета? Да ну гонишь? xxx: не, серьезно,
она сказала, что лучше в унитазе утопится, чем будет со мною встречаться!
<deil> да прелесть <Sowelu> я через пол часа смогу прийти <deil> мои волосатые соски будут жрать тебя! <deil> *ждать
xx> По
абсолютно нерастяжимой нити ползет абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса?
*** Истории ***
Учился в нашей Альма-матери
(Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший
человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не
прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",- сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС... Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем
недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель
укладывали, они молотком по нему случайно *бнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
