Не живи прошлым, пропустишь настоящее! ________________________________________
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш! С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем. - Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней 50% тоpмозной... - Товарищ курсант, что это вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли? - Еду, смотрю - шлагбаум нараспашку... Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Разговор двух подружек: - Где ты встретила новый год? - В постели. - И много было народу? Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Спокойно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену-блондинку, выговаривая ей: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - ОН должен прятаться, ОН! Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу. Гога молчит. - Гога?!? А где Вано? "Вано умер!", - говорит Гога. - Как умер?! Когда?! Гога, разрезая волосинку ножом: - Завтра... На шестисотые мерсы начали ставить черные ящики, как на самолеты.... Через год провели
статистическое исследование автокатостроф... Комиссию интересовало, какая же фраза водителя оказывалась чаще всего последней на записи.... Результаты:
В Италии: "Мама миа!!!....."
В Америке: "Оу, фак!!!....."
В России: "Смотри, братва, че я умею!...." Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед
сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем,
но идея сработала. - Ну, так как все получилось? - Да неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь, созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... Если бы не порнофильмы, мы никогда не узнали бы что…
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться
любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Сантехник — самая сексуальная профессия.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые
публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14.
Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические
16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются групповым сексом с невестой.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
*** Истории ***
История абсолютно реальная, произошла
с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины,
да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
