Если выпил граммов двести Выпить триста - дело чести! ________________________________________
Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит,что я солнышко. День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками. Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут... Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для
вас вообще должно быть пара пустяков. - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Фигасе! Говорящая каша! Современная церковь. - Святой отец, я согрешил! - Кросавчег! Hочь наступила Солнце зашло Пусто в постели Hехорошо "Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения. Выпил - и ласточкой на гнездо! Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в крайне непристойной позе... Украина спрашивает у России: - А правда, что
вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-русски рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А срака? - Жопа. - Так шо - из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?!! Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: — Что слушаешь, милый? —
Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. — А почему на диске написано Led Zeppelin? — Вот черт! Вечно я их путаю! КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? Возьмите : одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать! Дмитрий Маликов: - Я, вообще то, музыкант с консерваторским образованием. Я играю классическую музыку. А попса - это так, для заработка... Басков: - Я, между прочим, пел арии в Большом театре. У меня были главные роли! И я тоже музыкант классического жанра. А считать меня после этого попсой
просто смешно... Борис Моисеев: - Ага, я тоже пару раз трахался с женщинами... Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю! У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам». А Маша - таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел
на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было! Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня. Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея!
- воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. -А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы. Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. -Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший. -Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому. Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный
круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. -Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку. Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. -Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину. Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. -Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул
окно. -Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Маша: можете не писать мне больше Маша: раз мoя попа для вас срака!
Куколка: .... Задай мне любые 5 вопросов, я отвечу на всё. не стесняйся! отправь это всем своим друзьям и ты узнаешь что хотят знать о тебе твой друзья Йа Онтошко: ну сама напросилась .... 1 ты девственница ? 2 хотела бы попробовать анальный секс ? 3 оральный секс нравится? 4 переспала бы со мной ? 5 займешь 50 рублей до понедельника ? Куколка: 1 - нет, 2 - да, 3 - да, 4 - да, 5 - нет... Йа Онтошко: ну и зачем мне е*ать такую жадину?
*** Истории ***
А у нас было так - пригласили
нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет
небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь...... Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик,
дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
