Подумал о жизни - налетели мухи... ________________________________________
Сегодня 4 часа пытался
рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет! Жизненный принцип собаки: всё, что нельзя съесть или тр@хнуть, можно обоссать. Вот женщины говорят, что мужчина как общественный туалет - либо засран либо занят. А если не занят и чистый - значит, платный. Но если учесть, что
засран он может быть только другими женщинами, вывод напрашивается сам собой, так что нечего пенять. Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще даже не умер. (Сян-цзы) - Вы видели шоу Бенни Хилла? - Не, а шо у него? Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным развитием читают почту не убирая руку с мышки... Только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить
не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, сказал я ей, но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто я вас спрашиваю?! - Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. Спорят два еврея: - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный -
это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет
и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!
*** БашОрг ***
Jay_White:
Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так? d_VoiNick: угу Jay_White: Если вилка - злая женщина.. d_VoiNick: ну Jay_White: Если нож - мужчина.. Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =) d_VoiNick: сервер
PEMP:
вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом анекдоте: старый еврейский сисадмин учит молодого: Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место. PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем
отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.
<Demonessa> Привет :) как отдыхается? <Godzy> Да никак, работаю... <Demonessa> где? <Godzy> на работе <Demonessa> а что ты там делаешь? <Godzy> работаю)) <Demonessa> брр... ну вот пришел ты на работу, и чем там занимаешься? <Godzy> жду обеда)) <Demonessa> ну а после обеда? <Godzy> жду окончания рабочего дня
С форума онанистов: ххх: Скажите, уменя оргазм длиться совершенно разное время - иногда
8 секунд, иногда 7, а вот вчера было 9,45 сек, а сегодня вообще 5,11 разве это нормально?? ууу: Жжоте! Точность до сотых - кончаете с секундомером?
*** Истории ***
Приключения Незнайки и его друзей (Николай Носов) Глава девятнадцатая - В гостях у Смейкалы: ... Стало на минуту тихо, потом вдруг раздался дружный смех. Кто-то сказал: "Под столом". Послышалась возня. Снова раздался смех... У нас в буфете вафли такие есть "Чудесный день" я протягиваю буфетчице 50 рэ и грю "Мне два чудесных дня!" Очередь хихикнула ) Она: "Я не смогу их вам дать, у меня муж есть" Очередь лежала Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ*ДУ удалили? Уединяются девушка с МЧ на кухне, так как больше на тот момент уединиться было негде. Обнимаются,
целуются, доходит дело до того, что МЧ надевает презерватив (в кухне темно, девушка размеров не видит), и в этот момент ему приходит в голову идиотская мысль: он берет со стола батон колбасы и вкладывает ее девушке в руки. Когда мы толпой влетели на кухню и включили свет, после истерического крика девушки, то застали ржущего на полу МЧ и бледную девушку, которая смотрела на колбасу сжимая ее в трясущихся руках.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
