Пиво "Жигулевское" - единственное российское пиво, признанное в Германии говнищем! ________________________________________
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете «создать папку». На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите: Раз на Марсе нет воды... - Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый
цвет? - Темно-фиолетовый цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами... Жена - мужу: - Всю жизнь ты мне поломал! - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает! - Рабинович, у вас поесть не найдется? - Не ем. Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Еврейская
семья пилит доски. Отец говорит сыну: - Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит: - Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять? - Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит: - Пап, не дал. - Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая. Идет, значит, в украинской школе урок русской литературы... Учительница спрашивает с детей домашнее
задание - прочитать "Муму". Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать: - Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму. - Вовочка - перебивает учительница - рассказывай по-русски. - Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру. - Вовочка, по-русски - требует учительница. - Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки. привiзав iй на шию здоровезну камiнюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: "Герасим,
за что?". Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий
день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет! В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов... - Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в
результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную! - Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - директорские
пальцы легли на большую красную кнопку, - Итак, господа... Кнопка мягко вошла в панель. Прошло двадцать миллиардов лет. - Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
*** БашОрг ***
CrAzY ДеФоЧкА: Он и зоофил тоже GRRemlin@work:
LOOOL CrAzY ДеФоЧкА: целуется со своим попугаем GRRemlin@work: мляяя CrAzY ДеФоЧкА: меня не целует :( GRRemlin@work: а кролика не трахает? CrAzY ДеФоЧкА: Нет, кролик мой GRRemlin@work: упс.... CrAzY ДеФоЧкА: не в том плане CrAzY ДеФоЧкА: блин GRRemlin@work: LOOOOOOOOOOOOOL
C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер.
xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy:
ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!
*** Истории ***
ВКонтакте состою в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались мы значиццо с "одногрупниками" встретицца по пивцу хряпнуть. Подтянулось 12 человек.
Когда были уже изрядно "под шофе", нарвались на ментов. Видели б вы их лица когда они наши документы проверяли. Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания,
с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен,
не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы
мне тут рассказываете про собак Павлова.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
