Не делайте вашим приоритетом того человека, для кого вы - всего лишь опция. ________________________________________
Музыкант - прежде всего гений. А уже потом - пьяное быдло. А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин... Фантаст - это писатель, который, придя домой в три часа ночи, всегда знает, что сказать жене. Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика. Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо. Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики... Ну не здорово ли!? Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры. Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со
словом "теннис" провисело без исправлений три дня! Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? - Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!! В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине... - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться... Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками... - Что ещё? - спросил священник. -
Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я еврей! - Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю! - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии
оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать.
Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
*** БашОрг ***
yyy: Ну как, твой уже готов к свадьбе? ххх: Гы, почти. Уже нервно икает. ууу: Чего так? ххх: я его каждое утро пугаю как в "Звонке". Сегодня было "Пя-яяять дне-еееей!"
<солнышко> Serg504 ох, и кабели вы мужики <Serg504> солнышко: 00t: <Steel> кабель...хм...только мне кажется что это провод,шнур и т.д? <joenat> Steel: ну да, мужики - кабели. <joenat> Steel: лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво.
exeq: Я только-что посмотрел ролик “What is happen when you put a cat in a microwave” Алёнанька: Кто поет?
ZZZ: Только сейчас понял, что в правильной азбуке напротив "Ы" должен быть нарисован не СЫР, а смайлик О_о.
ОльГа: а мой вчера
на рыблку ездил... Натусик: ну как, много поймал? ОльГа: щук 2 кг 634 грамма Натусик: откуда такая точность? 0_о ОльГа: он ценник с пакета забыл сорвать :D
*** Истории ***
Письмо
в раздел "Его планета" июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова:
Вопрос: "Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до сих пор никого нет?" Ответ: "Если бы ты вместо слова "конвергентная" написала, что хорошо готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был." Приехали знакомые
вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется. Батя: - ФУ!!нельзя!! Бабуля(тоже с юмором): - Да она меня не укусит, меня ж жевать долго. - Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит... Разговаривал сегодня ночью с бывшей своей... Рассказала про свою подругу блондинку
:) Вообщем ей мама сказала: сходи в магазин и купи канцелярские кнопки, нам надо сетку на окно от комаров сделать..."! Ну та пошла, заходит в магазин и происходит следующий диалог с продацом: Б: Дайте мне кнопку от комаров! П: *Ржет* Что вам дать? Б: (громче) Ну кнопки такие от комаров, чтобы не летали *тут ржут уже все продацы* П: У нас и думаю в других магазинах тоже такого нет Б: Плохой у Вас магазин! Ну ладно.... *и уходит*
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
