Не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть а у женщин желание проверить. ________________________________________
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти... На шестом месяце одиночного
плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
"Какое бешенное счастье Хрипя воронкой горловой По Дерибасовской промчаться С оторванною головой..." (ранний Маяковский)
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.
Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. - Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты... - Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать? Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: - Слушай, Васька, у меня еще ракетное
топливо есть! Давай попробуем! Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос: - Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего??? - Нет пока... - ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню... Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный. - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему
это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей
позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем
это время вместе" Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже"
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку" Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку" Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно" Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию" Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на
этой неделе. Собирай вещи"...
*** БашОрг ***
<Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же
здесь опечатка ;)
* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:) <Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду <Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"
<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ?? <Aine> да, смогу <Aine> с 99% вероятностью <MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то Тест Войт-Кампфа <ZartWork> Тест Напида-Раса...
<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" <zoi> доставьте мне землю франца-иосифа
Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом :))) Katti> Ну и как? ;) Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились :) Katti>
:) Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ :))))) Katti> Ыыыыыы :)))))) С кем? :)))) Йода> Кхе....со мной :)
<radev> как зовут кота Лолки? <Old_Barbie> нифкурси <radev> странное имя :) <radev>
египетское ;)
*** Истории ***
Из кулинарной книги: ....на ломтик рыбы слегка намазать хреном васаби. Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских
принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. - Мама, это же комедия!!! - Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
