Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... ________________________________________
Если тебе роют яму, не мешай! Закончат – сделаешь бассейн!!! Будущее покажет, насколько настоящим было ваше
прошлое. Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера... Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться. Как я рад, что мужчиной родился И прожил столько сказочных лет А иначе давно б уже умер В женской очереди.....в туалет. Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его изнасиловал. Цыплено сдох. - Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался и баиньки? История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от кольца, которое
давит на психику. Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает... Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже... Я могу чаще! Монтировка - 20 долларов по карте Мастер Кард. Защитный костюм- 500 долларов по карте Мастер Кард. Гравипушка- 2000 долларов по карте Мастер Кард. (Тут мужик садится на диван, берет в руки и гладит хедкраба) Домашний любимец - бесценно... Есть вещи , которые невозможно
получить до запуска БАК. Для всего остального есть Мастер Кард. Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - П**дец повеселело... На подготовительных
курсах преподаватель: - Попробуем решить такую задачу: " На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок." Блондинка: - А у Вас есть задачи о белочках и орешках? Преподаватель: - Конечно. На нитке висит белочка... Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает: - Рабинович, чем это у вас так пахнет? - А, это роза . . . - Шо, завяла? - Нет, переодевается . . . Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
***
БашОрг ***
XXX: Вчера отличный фильм посмотрел Натянутая тетива. Японский. Искусство блин. YYY: Зная тебя, предположу, что Тетива - это имя героини.
Azzkii_Sotona: Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? Rastenie: Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
<bb> Олик, а с Димой вы как познакомились? <Helga> в сервисе, на техобслуживании <bb> эмм... народ, вы чё, роботы чтоли?
<Warlock> Доширак безжалостно накалывает. Написано, что вилка внутри, но ее там нет. Зато есть лишний пакетик
- концентрированая сухая вилка?..
AlexXx: Приветик!!! Будем знакомиться? Ответ нет не принимается!! Я Саня или Саша как тебе будет угодно? Mona Liza: мне угодно,чтобы тебя звали Раб AlexXx: Что?
o3one: я никогда не вру! вообще ни капельки! ни капелюшечки!
) Geremon: был бы ты пиноккио,то смог бы отапливать сразу несколько деревень и пускать на экспорт древесину.
<Stepa> Мама мия... <Stepa> До чего мы дожили. <Stepa> Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...
*** Истории ***
Рассказ мамы: Ездили в Грецию. куча мужиков бродила по воде с сачками, ловили рыб, за день ничего не поймали, только завистливо смотрели на девочку, которая с радостными воплями: "ура! у меня 25 рыбка!" - ловила рыб руками. как потом оказалось, она в ладошках держала хлеб, рыбина заплывала, она ее ловила... Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... Он продолжает: -... тик. - Ты мой е... -... жик. - Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика) Ответ заставил лечь весь автобус: -... сранец. У мужика жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое
время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! - А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый
объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: - Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
